申请励志奖学金自我总结

大二又这么快过去了，总是有一种“时不我待”的感觉，一年又飞快的过去，回想我这一年又做了些什么，学习、生活、感情等等又处理地如何呢？是该自己总结一下了。

去年的这个学期，我给自己的目标是过英语四级、普通话，另外顺带着学习粤语，其余时间大概就是参加校通讯社的工作以及校内外的一些活动了。时间还算充裕，我也没有让它们流失掉——无意外的话每天晚上都会去图书馆自习。英语复习得有些倦了就看看粤语，粤语看倦了再阅读阅读感兴趣的书籍杂志，自我感觉非常惬意。提到粤语，我很自豪。记得我刚来广州的时候，一句粤语也听不懂，那种感觉真是难受。后来通过自己慢慢学习，现在几乎可以听懂而且还可以交流，这个过程真是太棒了！

我的大学生活的战略重点一直就是明晰的，那就是以自学居多。所以我的处事原则就是在我自学之余尽量回去出席一些工作、活动去提高自己。小两大二我都在校学生工作通讯社工作，大一的时候我在秘书部，大二转至了信息部。因为我真的秘书部并使我锻炼身体的空间非常有限，而且我也很讨厌回去尝试相同的工作。信息部其实就是搜集校内外各种新闻信息然后回去收集新闻，回去整理成新闻稿。回忆起大二上学期我走过很多大型讲座、座谈会等，除了我们的百年校庆。这些活动并使我对很多方面存有了介绍，快速增长了体会，一时之间我几乎就是学校信息最梅村的人物之一，哈哈……

这个学期快结束的时候，我报了导游专业资格证考试和计算机等级二级考试，快期末的时候得知四级通过，意味着我下学期还要考六级。之所以一口气报考这么多证书的原因是我觉得这些证都是最基本的而且只要认真复习就没问题的，更重要的是我已经为我的大

三也就是现在这一年做好了规划，不想占用这学期以及下学期的时间。寒假回家，气温随着火车的北移渐渐降低，旁边的乘客的一句“穿了大半个中国”让我顿感唏嘘。带了两本导游证考试的参考书，北方的低温令人不敢伸出手来，于是这个春节我非常思念广州。因此我决定今年春节留在广州。

寒假回去后，距导游证考试笔试、计算机考试只有一个月了，于是狂热备考。具体内容的细节已录不太明，只回忆起那一个多月我听课、被迫辞职、晚上都在备考，还疲倦也很扩充。这样这学期的前一个月就在丝毫没开学之初的“陌生”中被“强占”掉下来了，很干净利落。考完这两个我回忆起就是慢四月了，五月份有个导游证口试，六月份有个六级，四月份算是比较有空，除了备考六级外，通讯社里存有什么新闻必须走的，我都尽量回去，除此之外就是回去走图书馆，翻阅韩寒、郭敬明的代表作......四月飞速推移，在我不无牵制之下，由于五月二十号必须口试，这二十天里我必须腰十几篇景点的每篇短超过数千字的导游词，任务也算是沈重。于是卸下工作，专心背书，每天晚上趴在教五下的停放架空层旁边直至下上课。五月，天已经已经开始有点冷了，蚊虫也出活动了，我边背著边拍着腿上的蚊子，一点也不能胡乱想要心思。腰得晕晕乎乎头都小的时候终于必须“用兵”了，充分发挥通常，不过我理没法那么多了，心里还是真的很随心所欲。六月初我们有个回去南昆山的进修，这次进修中出现了一件使我预料不到的事，就是我讨厌上我们班一个女生。不无预料不无征兆的连我自己都有些措手不及，回去后一直精神恍惚，后来的回去莲花山的进修以及英语六级甚至期末考试这段期间，都无理由的弥漫了她的影子。期末考试期间，我真的受不了自己这样，我想爽快点的，就跟她告白了，结果真的很“苦”而且“慢”。这就是我真的很差劲的一个六月，回忆起那晚下着雨……提及雨我想要出来上个学期几乎都和它有关，哈哈，雨似乎变成了上学期的“线索”，一想起上个学期为什么有点大难过，似乎可以把原因归咎于雨。总之，上学期就是在考试中渡过的，学期末碰

到一点大波折，就是这么直观。

其实每一年都很简单啦，时间在工作、学习中不知不觉地就溜走了。把一学期分成四五个月，再想想自己在每个月里大概能做些什么，安排好之后，就等着时间列车“呼”地一声一啸而过。今年、明年也是如此。

相同的就是我们搞的事教给的东西有所不同。大一的时候我教给的就是介绍重新认识并适应环境周围的环境，大二我教给的就是在这个环境里我能够搞些什么能够获得些什么。当然，除了很多很多啦。我想要大三大四我必须想一想返回这个环境我必须搞些什么了，哈哈……

我有很多优点也有很多缺点，优点我就不说了，因为谦虚是中华民族的传统美德。缺点很多，我就列举几个我最深恶痛绝的吧。首先，不够自信，可能有很多人觉得我已经很自信了，再自信的话就要自信爆棚了。但我知道我其实很多时候不够自信的，就如以前跑新闻的时候听到一位开讲座的老师说：“没有一个人总是自信的，因为总有些事让你感到胆怯。”我希望我在面临一些我“胆怯”的事的时候可以有“超我”的表现。其次，人际关系一直是我苦恼的一件事——并不是我的人际关系不好，我朋友大把，ok?我可能对这些要求过高吧，希望和每个人都能友好相处——明知这是不可能的。戴尔.卡耐基不是说过吗，“不可能让每个人都喜欢你”，换句话说就是“总有人不喜欢你”，虽然我深知这个道理，但我不愿接受，我想去尝试，可事实证明是我错，我很苦恼。于是我信奉“走自己的路，让别人说去吧”，可我又在乎别人说我是“以自我为中心”，就是做不到彻底，另外，我对感情很敏感，丝毫的恶意、嘲弄、妒忌等我都可以感受的到，只是有时为了“与人为善”不好发作出来，那我到底忍到什么时候或者说我该什么时候向谁发泄？这个

问题的答案我一直没想到，可能要靠长期的磨练才能加深对这个问题的理解，才能找到答案。还有，我的爆发力不够，敢想敢作敢为是我下一阶段或者长期需要学的。还有耐力等等……

以上就是我大二的总结，虽然比较口语化，但却是我最真实的见解。