狠了无数次心去撕毁那些信，结果呢？不经意间都会想起那些年最纯真的日子，没有人和忧虑的友谊。我以为是一辈子的朋友，可是结果呢？
我不断的说服自己去相信自己已经可以放得下那段友谊了，可是呢？
当我拿起那一封封信，我还是会哭，有种说不出的伤心与难过。我不知道这是为什么？我问过自己是因为喜欢吗？还是感激呢？感激你让我走出了那片阴影，感激你让我的生活射入了一丝阳光，感激你的包容，你的一切。那么我们为什么会搞成今天这个局面呢？
我一直在想，我们可能不会再联系了，我们说句话的概率也几乎是零了，其实在心底真的有很多话想告诉你，想念你这个朋友，想念我们一起的那些日子。那些日子让我的人生重新开始了一个新的开始，让我真的长了。
是的，我责备你。高二的那件事可能成为我这辈子的伤，那种痛你无法了解，我的家庭在一瞬间就出现了一系列的变故。那时的我是多么希望你就在我的身边给我一丝鼓励，让我坚强一些，那些日子对我来说太冷了，冷的我都不知道怀抱的温度了。
时隔几年，我在心里早就原谅了你，我只是希望我们都能给彼此一个理由，哪怕是句谎言也罢。可是我发现时间真的改变了好多。你已不是当初那个纯真的你，而我已经长大了，在经历过所有以后，我不在是那个爱哭的小女孩了。我们的距离越来越大，我们的伤口越来越深。所有的所有在不知不觉中都发生了变化，原来我们的友谊早已停在了过去，再也回不来了！ 从此我们不再联系，甚至不曾谈起。是心也就越来越模糊，到底是什么让我们松开彼此的手，到底是真么改变了我们？以前的做一辈子的朋友原来也只是谎言吗？
我时常问自己，你放得下吗？事实证明我很在乎那段友谊，很在乎那个给了我阳光的人，让我重新站起来的人，和我一起分享快乐和不快的人，给我唱歌的人。
有一天，我看到了你的爱情签到，我知道你恋爱了····我不知道自己的心情到底什怎样的？是替你快乐呢？还是为自己悲哀呢？我突然间感到自己好傻啊！我一直都认为只要我们在稍稍坚持一下，一切都会好起来的，我们都会重新找回那份友谊的······
可是，我的坚持就在一瞬间破裂了，没有意义了。我不害怕困难，各种压力甚至挫折，我害怕自己突然什么都不想干了，没有了灵魂，没有了动力，没有了可以让我继续走下去的勇气，我不知道怎么办？突然间迷失了自己的方向，突然觉得自己的目标好没意义，突然觉得自己太自以为是····到底在坚持什么呢？到底在期待什么呢？到底在等待什么呢？自己为什么要那么坚强呢？自己为什么要那么要面子呢？一瞬间给了自己无数个问题，可是追后始终没有结果。
想了很多··············
当有一天陪同学和她的男朋友吃饭，我想通了，这段友谊我必须放下。我太过坚强，我太过独立了，作为一个女孩，我有很多女孩无法拥有的特质，但同时就是因为我的坚强，我的独立让我失去了很多。我们没有办法在面对彼此了，因为彼此都不肯放下自己的立场，自己的坚持，所以可想而知了。太过要强的我们是不会放弃彼此的尊严的，是不会退一步的！！！ 作为一个女孩，我可能很普通，可能很特立独行，可能很冷漠，不近人情，甚至说自傲。我的所有有点让我与众不同，也让我失去了很多。失去了我的好朋友，失去了我的爱人，失去了对我好的····· 这一刻，我懂了！！这一生我们只会是路人甲乙罢了！！我也坦然了，没有必要为过去的事买单，那些只代表过去了！！那些伤口也只是一种记忆，一种对从前的回忆吧！！！那些优美的画面将永远定格在我们的心中，成为我们的见证，我们的思念！！在想念中各留一个空缺，为曾经，为唯美的情感，为优美的画面····· 我想我愿把最美的祝福总给他，虽然以前那些优美的字眼就不再属于我了，那一句句真诚的话也不会再给我说了，也许过了很久后，我们只剩下回忆的空壳，但还是希望他幸福，快乐！！！
单纯过后留下的是永远也无法弥补的伤，那些伤时刻在提醒着你你的从前，你所做过的任何一件事，告诉你：曾经的你是那么傻啊！想想以前那些相互鼓励的话，想想以前听过的每一首歌，突然觉得自己真的很累了，心太累了，有时觉得整颗心都不由自己掌握了。 累了就给自己的心一个空间，让它好好休息，不要出没它的伤口，会很疼的。 也许转段友谊真的是被自己给葬送了，也许自己的要求太过苛刻了，也许自己本来就没有资格去要求那段友谊的，不管怎样，在今天自己想通了。
长大了就不会哭了，也就不会闹了，只会把和祝福送去的！
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