孩子做作业拖拉怎么办

“孩子做作业拖拉怎么办？”

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《成长》已发表的专栏目录（不断添加中）

孩子做作业拖拉怎么办？

孩子不爱做作业怎么办？

如何纠正孩子粗心的毛病？

孩子数学不好怎么办？

会识字不会阅读是为什么？

孩子考不好就掉眼泪怎么办？

孩子动不动就朝我发脾气怎么办？

如何让孩子写日（周）记？

如何改变内向胆小性格？

孩子屡次偷拿家中的钱怎么办？

孩子为什么爱撒谎？

孩子注意力不集中怎么办？

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此帖来自:

《成长》2004年第4期[有问有答]栏目及成长论坛http://www.cedu.cn/bbs/

家长咨询:

[林子]

我有一个上三年级的儿子，很贪玩。看其作业量也不是很多，一般小朋友在七点左右都可以完成的，而他每天从放学后要做到八点半之后。他在做作业时，有个不好的习惯就是喜欢边玩边做，磨磨蹭蹭，拖拖拉拉。我曾想过很多办法，但都无济于事。请教各位老师，有没有好办法。

网友解答：

[时间分割法]

醉梅——

一、二年级的孩子的注意力是短暂的，注意力持续时间一般约为15到20分钟。如果

持续时间太长，大脑会疲劳，学习效率变低，加之作业量大，会感到做作业是漫长而痛苦的事。面对总也做不完的作业，孩子最后选择的结果就是拖拉。因此可以把时间化整为零，分割成三四段。比如估计要用1小时完成的作业，把时间分成三个“20分钟”，每个“20分钟”一结束，就休息5或10分钟。由于每次时间短，还有“短期终极目标”作为激励，做起作业来感觉有个盼头，就会在规定时间内思想高度集中地做作业。也可以用化数为量的办法，即把要做的所有作业按数量划分成几部分。比如，有15道数学题，规定每做完5道就休息5分钟，然后再做下一个5道题。休息时可以让孩子听音乐，可以陪孩子说说话或作点游戏。开始实施时一定要有家长监督提醒，严格把握好休息与做作业的时间。

CSJane-----

首先要找出慢的原因。一次，我发现女儿抄生字很慢，经我仔细观察，发现她写一个字用10秒钟，然后间隔大约10秒钟时间再写下一个字。原来慢的原因是间隔时间太多。我把分析结果讲给她听，告诉她要想提高做作业速度必须减少间隔。两个字的时间间隔不超过5秒，写满一页可以休息5分钟，可喝水、削铅笔等。学习半个小时可以休息10分钟，画画、看画报或玩玩具。她很来劲，请我计时给她测试。结果，写字速度提高了二倍多。结论就是：把磨蹭的时间集中起来让她玩。

[能力训练法]

任老师 (心理教师)——

首先学习是一种能力，写作业所需要的基本能力是视知觉和动作协调配合的能力，所有的作业材料必须经过视觉来做文字处理，同时还要通过大脑传递给手，由手来完成作业。也就是说，作业是由眼睛和手共工同“协调、配合”的结果。如果孩子的视觉分辨能力、

视觉广度、视觉记忆以及精细动作落后，那么，做作业对孩子来说就是一件困难的甚至是难以胜任的工作。再加上小孩子往往凭兴趣做事，学习的时候玩东西要比从事抄写或者反复计算轻松得多。要从根本上解决孩子作业拖拉的毛病，最重要的是提升孩子的学习能力，能力的提高会带动孩子的学习成绩。让孩子多做户外活动是提升孩子学习能力的有效途径。比如，粘知了、捉蝈蝈、篮球投篮、打乒乓球、打靶等可以锻炼视觉与手的协调能力，剪纸、仿绘、穿针线等可以锻炼孩子的手眼协调能力，走迷宫、图形辨异等活动可以锻炼孩子的视觉能力。另外，跳绳、滑冰、蹦蹦床、走平衡木等活动可以培养孩子身体的协调能力和平衡能力。

汤丽花——

有些是孩子本身的性格特点引起的动作慢，同时也受家庭环境影响。如果家庭成员也性子慢、生活散漫，做事拖拉，也会影响到孩子的各方面动作慢。有些是孩子思维运动较缓慢，做事总是比别人慢半拍，快不起来。遇到这种孩子，首先应正视它，不要用“笨”这一类的字眼来辱骂孩子。一是家庭成员要起榜样作用，自己要一改以往做事慢腾腾的习惯，养成雷厉风行、干净利索、动作快捷迅速的做事习惯，让“快”穿行在日常生活之中。比如，和孩子一起做家务活时，比赛看谁先做完或在规定时间内做完，洗漱、穿衣、叠被等看谁先完成。久而久之，孩子的慢性子会有所改变。牵移到学习上，也就可以快起来。二是可以通过游戏活动，制定训练计划，来促进孩子反应速度的提高以及思维的快捷性、敏捷性。比如，每天出30道简单加减运算题写在纸上，用秒表计算时间，看谁能在最短的时间内准确无误地算完，这是算；比赛抄写一长串数字，看谁先最快抄完，这是写；家长随意写下几组一排数字或字母，要求快速用笔划其中的连续相同的数字或字母。如：2565528895568775595922，用笔划出“55”，或找出一本书，比赛看谁找到一篇文章中高频出现的某个词，这是找；玩两个字的词语接龙，越快越好，这是说。这种算、写、找、说训练可以由家长设计，每天一练，每次练半个小时。在求质量的基础上求速度，越

快越好。一定要坚持它一两个月，中途不能放弃。

[行为契约法]

钟老师 (浙江心理协会)——

培养小学生良好的学习习惯是一个重要的问题，解决这个问题的关键期在小学一二年级。可以采用“行为契约法” ：

一、列出双方都认为很重要的作业习惯的清单。例如：1、专心致志，不想别的事；2、不离开书桌做别的事；3、在规定时间内完成作业；4、字迹工整漂亮。

二、列出双方都认为已经做得比较好的行为清单。例如：父母认为孩子目前做得比较好的“完成作业行为”有：1、作业较认真；2、字迹较工整。孩子认为父母在支持孩子完成作业方面做得好的行为有：1、做得好会表扬我；2、按时完成作业会陪我玩一会；3、奖励我一颗红五星。

三、列出双方一致认为可以改进的作业行为的问题清单。例如：父母认为孩子可以改进的行为有“1、专心致志，不想别的事；2、在规定的时间内完成作业；3、字迹工整漂亮；4、加快写字速度。孩子认为父母可以改进的行为有：1、不要在我做作业时唠叨；2、不要随便闯进我房间；3、写得不好不快不要骂我。

四、双方商定，找出最重要的一个需要改进的行为习惯作为“目标行为”（又称为“靶行为”），包括父母要改进的目标行为和孩子要改进的目标行为。注意：目标行为的描述必须是具体的、量化的。例如放学回家后，在10分钟以内打开书包，再用5分钟做好学习

用具、书、作业本的准备工作，并开始写作业；2、爸爸妈妈在孩子写作业期间，1次也不跟孩子唠叨。

五、列出有意义而且公平的增强物清单，并让孩子自己选择他喜欢的增强物。例如：1、当天可以看动画片；2、晚上妈妈可以为你朗读一个故事；3、可以得到若干零用钱；4、妈妈用表扬代替唠叨和批评；5、晚上到外面散步。

六、用清晰明确的措辞写下“行为契约”，全部使用正面措辞，父母和孩子共同签字。契约实施的时间要有明确的阶段，如一周或两周，起止时间要写清。

七、当孩子实现契约行为时，父母予以注意并给予称赞，但注意不要太过分。同时用表格记载下孩子每天的行为表现，三天一小结，一周一总评。

八、当孩子完成一个良好行为后，立即兑现增强物。父母完成自己改进的行为时，也要请孩子予以评价和赞扬。

九、两周后，如果第一个目标行为已经得到巩固，可重新制订新的行为契约，确定新的目标行为，例如：完成作业的时间从原来的2小时缩短到1.5小时。注意：小步走，逐渐提高行为要求。

————策划人：《成长》醉梅

孩子内向胆小

源：(1)《成长》2004年第11期

(2) 成长论坛：http://www.cedu.cn/bbs

《成长》第11期有问有答栏目：——孩子性格内向胆小如何改？

涛声依旧问——

11岁的女儿上五年级了，性格内向，胆小怕生，不善交际，做事拘谨，在学校不敢表现自己，怕老师，上课从不举手，会不会都不发言。老师的评语中经常鼓励她要大胆些，可就是没有效果。你说怎么改变孩子这种内向胆小性格？

网友答：

syslxxch（教师）——学生课前三分钟演讲

每节课上课前，来个三分钟演讲活动。为了不让他本人感觉到，可以多找几个学生作为他的陪衬。第一种办法，话题由老师选定，如谈“我的家庭成员”、“我最喜欢做的事”。先请一个平常大胆活跃的同学上场做示范，第二个就请他上台，如果很拘谨，没胆量，可先让他思考30秒左右，或者，可让老师或学生在一旁引导他开口演讲。第二种办法，找一个平常大胆活跃的同学与他配对，进行三分钟对话。当然，到底谈什么内容，可以事先与那个同学交流，做好准备。第三种办法，话题由他本人选，进行即兴演讲。此法我在班级试过，且对每个人的要求都一样，有的人第一次说话还没结束，额头上已有豆大的汗珠，而三次以后，他就很从容了。做这件事的前提是，一是老师要舍得拿出课堂上的三分钟时

间，二要坚持每堂课这样做。经过了一段时间的训练，班上那些内向胆小的学生比以前大有改观，变得不再怕羞、拘束了。

丁丽娜（教师）——谁说我跳舞跳得不好

孩子天生并不胆小，每个人都有表现的欲望，只因当这表现欲还在刚刚萌芽的时候就被消极的语言“风暴”所袭，使信心渐失，进而变得胆小怕事。看来信心是练就胆量的一剂良药，而信心又不是一时半刻就能拥有的，如果有人经常在你身边支持你，关注你，提醒你，鼓励你，就是赐给了他胆量和信心；如果在孩子幼小的心灵打上“你不行”的烙印，我敢肯定，这孩子从此走不出阴影。小时候，我自认为舞蹈跳得很好，一直被赞美声包围着，丝毫不觉得自己跳得比别人差，因而越来越喜欢舞蹈，直到有一天，大人们在谈论说我手脚很硬、不是块跳舞的料时，我如晴天霹雳，从此我再也没有跳过舞，舞蹈课我也不再认真学，心里总是想：反正我是没有舞蹈天分的。从此，自卑在心中生根，特别是在舞蹈老师面前，总是避开她。当后来有人看了我的演出后说我跳得很好时，我才重新认识自己。假如不是他们当初的那句话，我在舞蹈方面会有更高的成绩。其实我是行的！我的胆小和不自信也是他们“说”出来的！因此，我认为信心非常重要，哪怕是最差的孩子，你也别忘了送上一句鼓励的话。

太阳醉了（教师）——上课不发言不必勉强

我班的嘉幸和这位家长描述的几乎一模一样，我曾和家长多次联系，一直鼓励他大胆发言，积极参加班集体活动，上课时有意无意地给他创造表现自我的机会。可不但没效果，反而似乎更内向了。后来我在《静悄悄的革命》一书中读到一段文字：我们应追求的不是“发言热闹的教室”，而是“用心地相互倾听的教室”。当时，我立刻想到了嘉幸。孩子虽然不发言，但其实一直在倾听呀！上课不发言的孩子，其实比频频举手发言的孩子更善

于倾听。嘉幸虽然不发言，但其实他都听懂了，他不就在倾听吗？如果老师不给孩子施加一定要大胆发言才算好学生这样一个压力，孩子不是感觉更安全，学习起来更自在吗？从此我不再勉强他发言，即使有事找他谈话时，也装作很随意的样子走到他座位旁轻轻地说几句。但我不会忽略他，我的目光常会和他相遇。因为不用担心我会逼他发言，他显得很放松。而我会时常从他的眼神里看出他听懂了我的意思，也常常当众表扬他：“看，嘉幸虽然没发言，但他都听懂了。”我也告诉嘉幸的家长，不发言不是什么错误，不要再在这件事情上给孩子施加压力，多和孩子交流他在学校里感到开心、有趣的事。几个月后，孩子发生了明显的变化。他不再老是那副深沉的样子，慢慢和周围的同学说笑了。有一次，他竟然举起了小手！我很赞赏他的发言，但并没有刻意去表扬他的举动。以后的日子，他有时举手，有时不举手，我都随他。不管他的发言如何，我都会微笑着耐心地听完。如今，嘉幸已经是六年级的学生了，虽然举手的次数和积极性只能算一般，但是显然他很快乐！虽然他的性格仍然内向，但他并不封闭，他和同学的交往显然是很融洽的。 其实，性格内向不是孩子的错，上课发言不积极更不是孩子的错。我们常说，每一片叶子都是不一样的，那为什么我们一定要用同一个标准去面对每一个孩子呢？喜欢讲的我们给他讲的机会，喜欢听的我们给他听的空间。给孩子一个安全的港湾，你会发现，孩子正健康而快乐的成长！763

沈园雨竹（学生）——给予信心和表现机会

我估计没人能比我的胆子更小了。小时候由于身体残疾，性格非常内向，根本不敢和同学接触，和老师说话也不敢抬头，心里“怦怦”直跳，对老师的话也是言听计从。但随着慢慢的锻炼，现在变得非常开朗、乐观。我认为最重要的是要增强孩子的自信心。第一、经常鼓励孩子。不管大事小事，都要尽量给予肯定和鼓励。只要我取得一点成绩，母亲就会给予表扬和鼓励，让我尽情地享受这份成功的喜悦。第二，要尊重孩子。不管孩子做错了什么，家长要冷静对待，在外人面前不要批评孩子，不能伤及孩子的自尊心。我母亲很

注意给我留面子，也很在意我的心理感受尽可能地帮助我处理尴尬的局面，尽量不让我的自尊心受到伤害。第三，经常给孩子打气。当孩子怀疑自己的能力时，家长和老师要通过自己的努力给孩子足够的勇气。每当我怀疑自己的能力时，我母亲会安慰我：“没关系，不要担心，你可以办到的，你要相信你自己，你有这个能力。”有时候当他们完全确定某件事肯定在我的能力范围之内时，还会说，放心，绝对没问题，你完全可以做到，我敢保证肯定不会有任何问题等等。这样一来，我的自信心会增强很多，心里就塌实多了，胆子也就大多了。第四，教孩子发现自己的优点。发现优点，是树立自信心最关键的一步。不过这方面我是自己努力的，上初中以后我就比较善于发现自己的优点。第五，多给孩子提供展示他自己的机会。我的父母和老师都很支持我，他们知道我会说相声，老师就积极动员我参加班里的活动，上台表演的多了，胆子也就很自然的大了。

醉梅（家长）——编童年故事，入无人之境。

直接对孩子讲道理，如胆小不好啦，你要胆大点啊等等，孩子是听不去的，也难以奏效。不如用“回忆”童年的旁敲侧击法。我孩子也内向胆小，他6岁时，有一次我故意编造我的童年故事：“我上学的时候，我班有个同学，胆子特别小……”“真的？那后来呢？”他惊讶极了。我再告诉他，后来那个同学如何变得胆大了。接着我又编自己的故事：“妈妈小时候胆子比你还胆小，见谁都怕，这个不敢，那个不敢……” 孩子一听就乐了，原来妈妈小时候比我还胆小怕羞！这样孩子就会觉得自己比妈妈强，从而给自己增加自信心。因为这个年龄的孩子，他自己也懂得胆小是弱点，只是克服不了。这种办法适用于内向、懦弱、怕生的孩子。用比他更“差”的虚拟的故事作对比，可以比出自信和骄傲。但你要把握好，不要让孩子猜到是说他，不然他不信了（这对于越小的孩子越有效）。因此在编故事时，首先要对他的性格和内心有个充分的了解。根据他的表情变化而灵活把握语言。还有一种办法是带孩子到人多热闹的的地方，如果孩子怕，就先到人较少的地方。如你们到傍晚散步的路边草坪，公园等地，坐下来各拿一本自己喜爱的书，轮流大声地朗读。不管

身边人来人往，如入无人之境。每天坚持10或20分钟，开始孩子可能很害怕，但如能果坚持一个月，相信会渐渐克服怕生，胆小的弱点。

王弘（家长）——消极暗示，允许犯错，制造气氛。

第一，孩子性格内向，千万不可当孩子的面对别人说：“我的孩子就是胆小、内向，没有出息……”等暗示的话语，此类话只能让孩子缺乏自信心，认为自己也许天生就是这样了；第二，孩子性格内向，有的除遗传因素外，和家庭环境也多少有关。家长除了为孩子创造交友环境，鼓励孩子多出去交友外，还有一点就是，家长要有意制造活跃、欢乐、民主、开放的家庭气氛。尤其是内向沉静的家长，自己的一言一行很容易给孩子潜移默化的影响。沉闷的家庭不易培养活泼的孩子。因此在家中要做孩子的朋友，多与孩子交流，激发孩子的说话欲，多设计辩论话题，经常与他争辩输赢；多带孩子到户外运动。第三，允许犯错误。如果孩子无意中犯了错误，你总是横加指责，只能让孩子证明自己是失败者，那么孩子在今后会认为错误是不能犯的，从此做事总是小心翼翼，谨小慎微，拘谨胆小。只要不是有意犯错，就该让孩子大胆去尝试，要允许孩子犯错误，敢于犯错误。要培养孩子敢于总结失败教训、勇于纠错的精神，在不断的实践中增强自尊心和自信心。

策划人：醉梅

《 为何自己的孩子数学不行》

<成长>2004年第12期有问有答栏目《 为何自己的孩子数学不行》

家长咨询：

网友sf2832289问——为何自己的孩子数学不行》

我女儿从小有很强的识字能力，很喜欢看书，语言能力很好。大家都说她的智商很高，超出同龄人。可在她（6周岁）上小学一年级后，发现她在数学方面很差，不会转弯动脑，不会理解意，比如填数字的题：使几条线上的得数为9，她都不理解，以为做题目只是认字一样。两个5分等于1角都要想想。做应用题例如小明今天买了3本书，明天又买了5本书，一共买了多少书？她会列出8-3=5 ，好象很糊涂似的。连加减法列式都不会（她早就会被乘法表），气得我经常发火，为何自己的孩子这么笨，这么不开窍？

网友答——

无为老师（成长论坛特邀斑竹）——在实践中抽象，在抽象中还原。

这个孩子学数学的问题，在小学一年级有一定的典型性。儿童逻辑思维能力本身就比语言能力发展得要晚，一年级是孩子的逻辑思维从萌芽走向清晰的转折期；再有就是中国家长在启蒙教育时更重视形象思维和记忆的教育，比如背唐诗、背乘法表等，很少涉及数理、逻辑等内容，而家长对孩子形象、记忆方面的夸奖更强化了孩子这方面的意识。这孩子的两种思维协调发展得不够好，记忆能力被过度强化，以至于孩子认为学数学也是用记

忆来解决了。矫正方法就是教会思考，掌握数学表达的方法。（1）在实践中抽象。数学来源于实践。孩子已懂得实践中的很多东西，但不会归纳抽象和表达。比如有3个人吃饭，孩子会拿3双筷子，如问她要拿几只筷子，她也一定知道是６只。但他不会抽象出数学表达式：２＋２＋２＝６来，更不会抽象出２Ｘ３＝６来。这就要求家长平时要有意识的培养孩子的抽象思维能力。（２）在抽象中还原。数学服务于实践。教会孩子把数学还原到实际中去。数学中的1+1=2可以表示1本书加1本书，1个苹果加1个苹果……让数学还原于生活。把数学和生活结合起来，如果孩子能从易到难慢慢能做到了，这一关也就过了。（３）家长要有耐心，千万不要时常发脾气，这样不但伤了孩子的自尊心，甚至会让孩子怀疑和否定自己的能力，产生自卑感。家长还要有平常心，不要期望过高，6周岁的孩子对数字不敏感是很正常的，随着年龄增长会好转，只要我们引导得当，用心去做，一切都来得及。

海霞——接受现实，留言鼓励

我家小女上一年级时她班里的同学都说：“可可你的数学是班里最差的！”的确，她的进位加法速度很慢。所以有一天她对我说：“妈妈，我数学是班里最差的！”你可以想象我听后是什么滋味。不过光着急是不能解决问题的，因为孩弱小的心灵需要我们去抚慰。从那以后我就开始特别关注她的“数学情节”：1、我从心理上接受她目前的事实：孩子数学不行不是她的错，因为她努力过；2、让她从心理上明白“我的数学是越学越好的”，使她心存希望；3、孩子的心理非常脆弱，我每天用心去发现她的点滴进步，给她书面的鼓励；4、把自己写给孩子的带鼓励性表扬的留言条交给老师，让老师在全班朗读。可以想象可可的心情肯定是愉悦的，因为有那么多的孩子向她投来羡慕的眼光；5、放下家长的威严，蹲下来与孩子交流。我至少每天抽10分钟的时间与孩子在一起。女儿觉得我永远是她的朋友一样。

张红——数学童话与“面条”数学

（1）多读一些数学童话，这孩子的语文能力很出色，建议她去读李毓佩的《数学童话集》，这本书对孩子数学兴趣的培养很有帮助。让她在润物无声的故事情节里体会数量关系和逻辑关系。我做过一个试验，每天给孩子们读一个数学童话小故事，孩子们所表现出来的热情和对数学的兴趣令我吃惊，因为这是适合于他们的认知水平和情感体验，逐渐的可以让孩子来（说）编写数学童话。这个过程中，孩子的想象力以及数学的基本数量关系的理解能力就能比较扎实地表现出来，对于孩子的数学后续学习是有益的。（2）我在听特级教师魏洁的讲座时，她说她班上有个六年级的学生，对数学应用题的数量关系理解能力只相当于二年级水平，魏洁老师在家访中了解到这个学生的父母是开面馆的。于是她让这个孩子结合自己家里的面馆实际，编写应用题，这使原先很抽象的工作效率、工作总量等数学名词都转化成可以触摸的“面条”关系。不久，这个孩子的数学能力有了明显提高。毕业时，这孩子的数学成绩已很不错了。如今已经在大学学习计算机专业。魏老师的“面条”数学实际上蕴含了很深刻的哲理，每个孩子都可以成为数学爱好者，关键是在什么时间什么方式上加以怎样的引导。首先要相信孩子，然后找到一条适合于这个孩子提高数学兴趣的途径，她一定会爱上数学的。

留余轩主——抓住教育时机，尽早建立数的概念

孩子会背乘法表，只能说明她的机械记忆能力好，而缺少数学学习所具有的推理、分类、组合、抽象、概括等能力。这孩子是有点数学学习困难，数的概念建立较差。我女儿小时候数的概念也非常糟。教语文的我有一次教一年级数学，才发现原来数的概念的建立对孩子来说是多么重要。孩子认识数字不等于建立了数的概念，孩子会数数也不等于建立了数的概念。不会做1+1 =2 没关系，但必须让孩子在生活中真正认识数字“1”，它代表所有个数是一的东西，不管它的大小，体积等。只有当孩子能建立起数的概念的时候，

数学才不是那么抽象的了，才是可以理解的。我发现我孩子的生活里数学的内容太少了。女儿六岁了，还没有独立去花过一次钱。需要的东西我都为他准备好了。看到事物时，我引导他观察的是色、形、味，却很少会让她去数一数，让她失去了一个很好的建立数的概念的机会。后来，我从生活出发，开始引导她在生活中学习数学，尽量不让她感觉到那时在做数学题。应用题对于他来说在理解上有困难，我又学着把数学题编成故事。慢慢的他的数学困难少了，对数学的兴趣也增加了。

醉梅——智力训练与寓教于乐

你孩子语言能力发展得不错，但逻辑思维能力发展有点滞后。孩子口算算得出是8，却写成8-5=3，说明她不理解数学式子所表现的数学关系；至于5分加5分等于1角，除了要掌握钱币的换算关系外，这其中还有个小小的推理过程。在她的头脑中，先要有5分加5分等于10分，然后才能推理为10分等于1角。孩子反应慢，说明她的推理能力不强；孩子不会转弯动脑，不理解题意，说明孩子综合分析能力、数学语言理解能力较差；孩子会背乘法表，只能说明她在机械地记忆，不等于有了学习能力。知识不等于能力，能力是知识的工具，有了能力才能更好地掌握知识。而能力的提高，所以可从两个方面着手：（1）上思维体操课。如针对她喜欢看故事、阅读能力强这一点，可提供诸如破案、猜谜等带有推理性、逻辑性的小故事给她看。我给儿子买过《学林数学——小学数学推理题》，推理题可以培养孩子的推理能力。我还让儿子做系列有关于空间想象力、逻辑分析力、概括归纳力、注意力、观察力、想象力等能力训练题，在我的每天坚持和鼓励下，儿子做得兴趣盎然。（2）寓教于乐。在生活中玩数学，不知不觉中培养他对数学的兴趣。比如，孩子小时候，我和他一起数楼梯学数字，玩扑克牌练速度，购物玩加减，买菜学斤两，等等。只有这样才学得愉快，学得有趣，如果孩子有一天猛然醒悟过来：噢，原来今天学的数学课本上的东西昨天妈妈还和我玩过！原来数学这么平常，就在生活中！那么你就教育得法了。最后，我要特别要说明一点，家长要在孩子的幼儿期就进行早期数学启蒙，在生活中多和

孩子玩各种数学游戏，培养数学能力，而千万不要等到上小学了发现问题了才来着急，错过教育的关键期。

衣奎伟——赏识魅力无穷，相信孩子能行。

我儿子和这个孩子并差不多。语言表达能力强，语文和英语一直很棒。但数学从一年级开始就一直不好，始终徘徊在班上倒数十名。为此，我还打过孩子，结果儿子对数学产生了恐惧感，每次考试总是很紧张，有时候连很简单的题目他也会做错。我一直怀疑儿子是不是很笨，可又一想，儿子的语文那么棒，作文还在报上发表过，应该说儿子的智力一点也不差。后来从书中知道了加德纳多元智能理论，才明白可能是数理逻辑思维发展得慢吧。于是，我开始改变急于求成的心态，逐渐淡化考试带给他的负面影响，考试前不再给他施加任何压力，考完后也从不问他的成绩。同时，我不放过任何一次鼓励的机会，特别是从语文，英语等强项入手，培养孩子的自信心，让孩子树立起“我能行”的思想。现在想来真是后悔，当初如果早赏识孩子就好了。如今我对儿子说的最多的一句话是，儿子，你的语文很棒，数学也会很棒的，加油啊！现在，儿子的数学成绩虽然在班上还不是最好，但是与过去相比真是天壤之别。

丁铭、冀光亚、王红岩——利用游戏，提高数学能力

从这个孩子的情况反映出了数学学习能力的欠缺。冰冻三尺非一日之寒，如果在孩子的小时候进行早期数学启蒙教育，在生活中通过各种游戏形式来培养对数学的兴趣，就能够提高孩子的数学能力。现提供几个具体的方法：

1、玩雪花片。即各种彩色带齿轮状的小花片玩具。比如红色代表１，绿色代表２，白色代表３，蓝色代表４，黄色代表５，让她记住这些颜色所代表的数字。然后你开始游戏，

比如：“妈妈给你一片白雪花片和两片蓝雪花片，请你用几片红雪花片和绿雪花片和妈妈等数字的交换？”我这里举了最浅显的例子。你可以交错着运用简单和复杂的算术方式，变幻着用色彩雪花片来代知，通过她的心算，提高孩子对数的认识和计算意义的理解（丁铭）。

2、孩子开“商店”。把孩子的各种玩具贴上标签，写上价钱，让孩子做售货员，爸爸妈妈做顾客，顾客用整钱买各种各样的物品，小售货员付货并找准零钱。此种方式孩子百玩不厌，不仅在找钱的过程中学会了加减法，认识了元角分，还培养了生活实践能力，真正做到了在玩中学，玩中乐（王红岩）。

3、玩扑克牌。（1）心算加法。家长和孩子在规定的时间内比赛做连加练习，用秒表计时，如一分钟内看谁加得牌多为胜。（2）心算减法。双方各执数量相等的牌，各自计算手中的牌的和，然后比较看谁的大，和大的一方口算减法。比如，你任意抽到2、5、6三张，和为13，孩子任意抽到9、7、1三张，和为17，让孩子口算17-13=2。（3）记忆力训练。任意抽出5张牌，让孩子默记，在规定时间顺着背一遍，接着马上反过来倒背一遍。成功后可增加牌的数量（冀光亚）。

孩子粗心，有什么办法纠正？

有问有答

家长咨询 本期特邀顾问：无为老师

薛原问—— 孩子这么粗心，有什么办法纠正？我孩子上一年级时，学习没什么困难，就是马虎，数学考试因为粗心常常拿不了高分，不是看错题就是抄错数字，比如把674看成647，把数学符号“+”写成“-”， 有一道计算题她是这样算的：400-（214-17）=440-197=243。抄课文时也一样，不是把漏抄字就是多加字，我一直告诉她，要仔细不要马虎，但就是没用。请教各位，通过做什么训练来纠正我孩子的这个毛病？

网友答——

提高注意品质

你提供的这个案例很值得研究。“400-（214-17）=440-197=243”，我分析如下：孩子在做题时，先读了400这个数，注意力集中在400上，这时是纯粹的注意并伴随瞬间记忆，还没有思维；当孩子的注意从400这个数转移到后面的“-（214-17）”上时，注意的指向性发生了转移，同时又伴随着思维的产生，这就弱化了前次注意所引起的瞬间记忆。当孩子写第二行时，我们来研究这时她的大脑里是什么，那应该是“197”这个结果对她最重要，因此，这个“197”是瞬间记忆的主体了，“400“这个数这时已很弱了，同时“214”中的那个4又对前次的瞬间记忆产生了干扰，那就“马虎”地写成440吧！多数家长认为这是孩子学习基础不扎实，这类“马虎”也的确存在，但主要表现在公式记错、概念不清、方法搞串这几个方面。还有家长认为，这是行为习惯不好，学习态度不好，其

实“马虎”是每个人多少都会有的，只是强弱程度不同，而行为习惯好、学习态度好只能克服“马虎”，使“马虎”减轻，而注意品质不好，则“马虎”依然如故而已！以上案例分析表明，只有加强注意品质和瞬时记忆力的训练，才是解决这类问题的根本途径！方法见下：１、图片观察训练――强化注意的集中与持久性。比如，选用一张孩子感兴趣的斑马彩色图片，让孩子先观察，提问孩子图片中有什么？再问斑马的身上有什么？斑马身上的条纹是怎样的颜色和形状？这样不断深入的对细微环节追问下去，使孩子的注意指向点越来越小，持久性越来越高。经过多次训练，最终让孩子看到东西能集中注意力，从整体到细微的观察下去；２、图片对比训练――强化注意的转移与分配。孩子小时可选用两张简单的几何图片，这两张图片要相似，但要有一定的差别，让孩子在两张图片中观察比较，找出不同点。随着孩子长大，可再选择复杂一些的对比图。以训练孩子注意的转移、分配和比较能力，这对孩子诸如区别“６”和“９”、“乌”和“鸟”、“b”和“p”等有很大的帮助；３、记数扩展训练――提高瞬时记忆长度。用一组无意数字，让孩子在１秒内观看，再复述。可由5位数慢慢增加到6位、7位，直至到12位，以扩长学生瞬时记忆的长度；４、式子阅读训练――增强注意广度。注意的广度是指在一瞬间（0.1秒）人的意识所能指向并集中的客体（即注意对象）的数量”。上述案例中，400-（214-17）可能对年龄小的孩子来说可能长了点，广度达不到要求，只能分段注意，分段瞬间记忆。在这方面我们可以用式子结构对孩子训练，如26-(645+21)让孩子阅读1秒，再让孩子复述式子结构，由短到长，慢慢增加。这不但能训练孩子的注意广度，更能有效地训练孩子的瞬时记忆力。５、抄式回顾指导――提高自我纠错能力。当孩子在做题时，家长可在孩子做完一步时，立即指导孩子检查抄写的正确情况，慢慢让孩子形成回顾的习惯。这样开始时虽然做题慢点，当成为习惯后，形成条件反射，所花的时间不过在０.1~0.3秒内。（无为老师：苏州语言专修学院副校长、数学老师）

“对症下药”是关键

“粗心”的原因各有不同，要找到孩子的真实原因才能对症下药，别人的建议只能是参考。“粗心”的原因不外乎“可矫正的”和“不可矫正的”两种。 “可矫正的”原因举例：孩子的感觉记忆属粗线条的，不注意细节，当感觉记忆转化为短时记忆时受各种干扰产生“信息失真”。对策一：加强感觉记忆的细致化训练。比如看过一个图形后，要求其尽可能地回忆图形的细节；对策二：减少干扰源。比如学习时周围比较异常的声音、光线强弱变化以及周围人的语言刺激等等；策略三：人为控制感知时间与强度，比如要求其做题前先复述一遍题再做。总之，深入分析原因才有可能找出合适的对策。“不可矫正的”原因举例：偶然的疏忽是不可能完全消除的，不要把个别的偶然当成必然。一定要注意不要让孩子认为自己“天生”的粗心，也就是说不要时刻强化他的错误感觉，比如孩子一粗心出错就埋怨“你怎么又粗心了”、“你怎么老是这么粗心”等等，这类话语除了强化其对“粗心”的“无助感”之外，没有任何作用。对“不可矫正的”原因应采用“淡化”策略，不必把它当一回事。事实上，把它当一回事也没有用，只会产生负面作用，而不会有好的正面作用。另外，即便对“可矫正的”原因的对策，也最好以一种不被其明显感觉到的方式进行（不要他觉得是针对粗心的矫正），让他不知不觉地改才是教育的最高境界！（龚雷）

改变不良习惯

孩子学习上粗心，有一部分是由于不良习惯造成的。因此要在改变不良习惯上下功夫。1、教会孩子自己检查作业。家长经常给孩子检查作业，在短时间内看似效果不错，作业正确率大大提高，但容易造成孩子的依赖心理，认为马虎一点没关系，反正爸妈会检查签字，这就助长了马虎、不负责任的坏习惯。而考试时没有了家长的检查，就容易出错。因此，应教会孩子自己检查作业，即使不放心，也要等孩子检查完后自己再看一遍，发现错了也不要直接告诉他哪道题错了，而要让他自己找出错在哪里。2、培养自主学习的习惯。家长如果经常陪读，去做孩子的“拐棍”，或处处代劳，那么孩子会认为学习是父母的事，或

一定与父母有关的事，当父母成了第一责任人，孩子成了第二责任人的时候，孩子便容易形成依赖心理，对学习缺乏责任感，做什么事都心不在焉。3、形成良好的作息习惯。如果持续性地保持在学习状态，会导致注意品质、思维能力下降，学习效率降低，错误率增加。所以学习要有时间间隔，以减轻疲劳感。低年级的孩子建议作业做半小时就休息10分钟，之后再继续做。孩子做作业时要尽量避免受干扰，比如家长不要在孩子做作业时突然插话，不能让孩子边做边摆弄桌上的东西，这样都容易养成不专心、做作业出错的坏习惯。（于金星）

减少低级错误

要注意分析因粗心造成错误的不同性质，有的错误是随着年龄的增长她会自己解决的，如果夸大其错误的严重性，主观上想引起孩子注意并希望克服之，而客观上不仅不能解决粗心问题，还会使孩子产生紧张情绪，强化了孩子的内疚、自我否定的心理。但孩子对错误不以为然的态度是应该重视的，因为这种态度的沉淀会导致大的错误。所以我们既要重视这些错误，又要心平气和地正确指导孩子如何对待错误、改正错误，尽量减少低级错误。

1、 不要依赖橡皮。橡皮容易给孩子的“认真”放松警惕。过多地依赖橡皮，不能养成三思而后行”的好习惯，要想好了再做，争取一次做对。要看清题意，已知了什么，求什么，分析透彻，错误就会少一些。（田锐）

2、准备一个纠错本。无论是由于粗心答错了还是不会答，都可在纠错本上写一遍题目，写出答错的原因，比如是审题不清、计算错误、公式写错等，再写出正确的解题步骤和答案。最后要求孩子把写错的地方多抄几遍。过一段时间后可让孩子自己统计数量，看看因粗心做错的题占了多少，让孩子对粗心的危害有个认识。（高建雨）

注意力训练

低年级孩子的感知笼统，不精确，注意力的发展不成熟，有随意性、不稳定性及短时性的特点，在做题时不能长时间的高度集中。且注意范围不广，注意分配有限，在同一时间把注意分配到多个对象上时，往往顾此失彼，丢三落四。对于这种心理特点造成的粗心，可在生活中试采用以下的方法加以训练：

1、抄号码与穿珠子。找一本电话号码本，用秒表计时1分钟。左手指，右手抄，速度越快越好。一次最多不超过10分钟。当然也可根据孩子的表现，决定训练时间。此外就是穿珠子，买一些中间有孔的珠子，让孩子一手拿珠子，一手拿线绳穿，这样每天锻炼10到20分钟，直到很熟练为止。（席忠华）

2、对比辨别与写字。找容易混淆的事物或图形，让孩子比较，找出其细微差别，或让孩子快速找出画中隐藏的一些内容。也可通过子练习写字培养孩子耐心细致的习惯。专门让他写相近的字，“日”与“曰”，“斑”与“班”，“己”与“已”，观察独体字“木”与作偏旁时的“木”，等等，还有注意笔划的区别，如捺与点的区别，写“一”时藏锋与收锋的不同等等。（范康康，王玺玉）

3、玩堆骨牌游戏。把“多米诺”骨牌一块块堆起来，排成一条长龙，一旦不小心碰倒其中一块，就会起连锁反应，全部倒下。这个游戏看起来挺容易的，但在实际做时，如果不能全神贯注地去做，一不小心很可能前功尽弃，这是对孩子的挑战。（张常海）

4、有意干扰游戏。

有意制造干扰源，让孩子在有干扰的环境下，锻炼其注意力的高度集中。比如，我与

孩子玩乒乓球游戏，让孩子把球放在球拍上，在房间走一圈，而我则在旁边故意捣乱（但不能碰到孩子的身体），或有意喊叫：“掉了！掉了！”或跺脚制造声响。这样，孩子既要高度集中思想把游戏进行下去，又要不受大人的干扰，可谓高难度的训练。（醉梅）

找些小技巧

1、女儿有一次考试因粗心而丢了很多分。我问她原因，她承认是因为马虎，我没有立刻教训她。吃晚饭时，我把故意没有炒熟的菜端给她吃，她如我所料发现了问题，我解释说是粗心了，然后我趁热打铁给她讲了好多因为粗心马虎导致的灾难性事件。（贤哲）

2、让孩子检查家长的错误。比如，让女儿出题考我，孩子很感兴趣，她就成心出些容易错的题，我故意马虎将结果写错，让她来检查，当她发现我的错误后，高兴得很，有很大的成就感。慢慢的她也学会了自己检查了。 （欧文）

《成长》2005年10月刊：

家长咨询：

风中落叶问——孩子动不动朝我发脾气，怎么办？

8岁的儿子动不动就朝我发脾气。比如觉没睡够、作业不会做、没玩痛快都会向我发火。我每次都尽量忍着，站在孩子的角度理解他，事后再和他讲道理，分析对错。可每当我一开口说他，他就朝我发火：知道了，你别说了！他好象什么都懂，可事后问他为什么要发脾气，他说控制不了自己。在我一遍遍的教育失效之后，也气得训他，骂他，对孩子发火。现在，他也学会了训我，骂我。孩子从小是被爷爷奶奶惯过来的，以自我为中心，

很任性。我一个人带孩子，工作压力大，加上我性情急躁，对他要求严,期望值高，有时会把自己的不快发泄到孩子身上。我知道我不对，但已经这样了，我该怎么做？

网友答——

心有千千结，解须细细行

孩子的成长过程中总会遇到各种各样的问题。有问题是正常的，没有问题才是不可思议的。本例所谈的问题，作为父母，有必要评估两个情况：1、孩子与同学、玩伴交往，与亲友交往，与教师交往等是否都存在脾气暴躁的现象。2、孩子的脾气暴躁是否已有躁狂、抑郁、暴力（如摔东西）等倾向。如果全有，则应该进行专业的心理咨询或治疗。如果没有，则才是教育的问题。

其次，孩子的这种问题往往带有过程性和阶段性的特点。举个例子，我的孩子小时候在乡下待了一段时间，回来后学会一句口头禅：他*的。张口闭口都这样说。我听了很厌恶，反复告诉他这样说话不文明。但这样反而刺激了他，一不留神，“他*的”又从嘴里蹦了出来。后来，每当他说这句话，我就当作没听见，也不搭理他。几个月过去，再也没听到孩子说这句话了。还有，很多孩子在一个时间段内都会有伸舌头、耸肩等我们看了不顺眼的习惯，但大多数人过一段时间这种习惯就会消失。对这种问题不妨冷处理，适当提醒，这样就可以慢慢解决。

再次，现在的孩子社会间接阅历多（指多来自媒体）,敢于直抒胸臆,生理年龄与心理年龄不同步，而我们现在的教育带有更多的功利性，一句话，不能让我们的孩子输在起跑线上。而我们父母，尤其是教育工作者往往对孩子的错误比较敏感，特别容易发生求全责备的现象。对孩子爱之深责之切，反而激化了矛盾。经常是你有上句孩子有下句。有时我们

讲教育的契机，但更多是说教的契机，这种契机孩子也不认同时,我们就无所适从。所以，更应该强调身教的作用。父母多克制，孩子才会多熏陶。我家就这样，我爱人发火我忍住，我发火我爱人就到旁边去。事后我孩子都知道一个人发火时，另一个人要避免生气。

第三、好动是孩子的天性。而现在城里的孩子很多运动不足，尤其是自由自在的运动更少。但自由的运动对孩子的身心放松很重要。我有个六年级的学生，上语文课经常和我拍桌子。事后总对我说，他控制不了自己，并向我道歉，但这样解决不了问题。后来我发现他好动，特喜欢打篮球。一大早就捧个篮球来想打球。我就说，你早读课就一个人去练练篮球吧。于是每天他搞个满头大汗才洗个脸上语文课。而且一上午上课也不犯困，上课发脾气也少了，现在看见我就笑，语文成绩也有了进步。

所以，孩子的心会有千千结，教育者需要细心观察，更需要细细行，做到处之有道。教育之道，如烹煮小菜，有时需大火旺炒，有时需小火慢煮，有时冷盘也很鲜美。（葛志俊江苏省丹阳市全州中心小学 邮编：212332）

孩子是不需要“教育”的

一、孩子有不顺心的事，朝大人发脾气，把母亲或父亲当出气筒，这是变相的撒娇，同时也是心理的宣泄，是把家长当知己的表现。这时候家长应该倾心聆听，帮助孩子出点子，解决他们的困惑或者安慰孩子；如果自己比较忙应该平静地告诉孩子，一定在什么时间听他诉苦，并恳求孩子理解。这样做的前提是把孩子当成大人一样的尊重他，而不是当成不懂事的“孩子”。

二、需要改变的是家长，家长应该反思自己在孩子身上曾经犯的错误，自己是否对孩子缺乏信心，是否急于求成，自己是否蹲下身来和孩子说话，自己是否更多的赏识孩子，

是否以爱心、耐心、诚心对待孩子。

三，家长还应该树立一种观念：孩子是不需要“教育”的。这里的“教育”是异化的、不科学的、不理智的。时下很多家长面对孩子的缺点或错误，马上想到的是“教育”孩子，而这时候的“教育”无非就是劈头盖脸的斥责甚至咒骂、居高临下的要求或命令，提出种种“不许”和“以后一定要”。真正的教育是不需要“说”的，需要去“做”。教育是深情地望着孩子默默无语；教将孩子从梦中轻轻唤醒；教育是替放学回家的孩子摘下书包；是克制、安危、期待和鼓励。

四、如果家长希望尽快与孩子“和好”，应该主动和孩子谈心一次，向孩子道歉，对他的态度简单粗暴，请求他原谅，并表达自己以后的决心。过一段时间，和孩子关系好了，还可以和孩子搞一个“君子协定”（孩子和家长相互监督的条款）；或者与孩子建立对话本（孩子写心情日记，家长每天回复）等等。 （周从刚 山东省商河县商城中学）

改变自己，从我做起

对孩子要求太严，会使孩子的心理压力过大，压力大，总要找个出口发泄出来，这样，身边最亲近的人成了他的出气筒。这和瓶子里气体压强太大会冲破瓶塞一样的道理。要想改变孩子，要先从改变你自己做起。不要对孩子苛求太多，更不要说教太多。孩子其实比我们想象的要懂事得多，但是他们心理也很脆弱。保持孩子的心理健康比什么都重要。其次，孩子不是你的发泄对象，无论你心里有多么不痛快的事，也要学会让自己先冷静下来，叮嘱自己不要对孩子发火。你是孩子的影子，只有你改变了，孩子才容易改变。我们可以找寻一种家长和孩子都能接受的相互制约的方式。我和女儿曾经用一朵她在三八妇女节送我的玫瑰作为我们的心灵契约，我们约定，无论什么时候，每当我们看到这朵玫瑰的时候，都不可以再发脾气，都必须变得快乐起来。这个办法对我和女儿起到了很好的制约作用。

你也可以用其它你们母子都比较珍爱的一件物品，作为改变你和孩子相互发脾气习惯的约定，或者用一段幽默活泼的文字，把你们的约定写出来，配上可爱的插图，帖在一个显眼的地方，当你们中的哪一个想发脾气的时候，先去看看那段文字，也许会起到很好的制怒效果。（吕霞 内蒙古自治区鄂尔多斯市农牧学校）

帮助孩子学会长大

经看过一个故事，说的是一个外国小男孩的继母向小男孩的生母求助当孩子发脾气时怎么办的问题。小男孩的生母对她说，如果他调皮或者和你生气发脾气，你要把他关进他自己的小屋，并告诉他，只有他自己的房间才是他自己的空间，他高兴时可以在那里乱仍任何东西，但是客厅是属于大家的，他没有权利这么做。让他呆在小屋中，反省这究竟是谁的错以及发脾气的原因，久而久之小男孩学会了克制与承担责任。可见教育应该是一种成长式的教育，意味着家长在孩子成长过程中有必要告诉孩子他应该割舍的不好的习惯和脾气，这也许会痛苦，但是却是让孩子受益终生的教育。而本例是个典型的中国式家庭教育，也是中国父母们在孩子身上只讲付出不讲回报的教育结果。最后我想总结的就是：孩子本身在不可避免地成长，成长的代价就是孩子逐渐放弃童年的各种幼稚的行为和心理，作父母的不应该为了心疼孩子和孩子一起回避成长，而是和孩子一起正视成长，共同成长，帮助孩子学会长大。（谢化平 北京市平谷区马昌营学区 ）

阻止坏情绪的发泄

（1）坏情绪的发泄是人的一种动物本能行为，一种失控行为，一种对别人的侵犯行为。这个孩子不会控制自己的坏情绪，把坏情绪发泄到母亲身上，母亲则不制止。即使不严重到纯坏情绪的发泄，说话的口气也已经是对别人的不尊重了。很难想像母亲会容忍自己的孩子对邻居如同对自己说话一样的口气。任何社会都不容许个人的坏情绪转嫁到他人身上。

孩子的坏情绪的发泄行为不但是错误而且是有害的，将来孩子组成家庭会成为性格上的缺陷。

（2）孩子只有8岁，可塑性很强。家长没有必要去放任他而自己一味退让,这是个原则性问题。情绪发泄有很大的惯性，一旦发泄就收不住，养成习惯又很难改掉。这要从儿子嘴里对家长的不尊敬不耐烦的语言做起。很多办法可以制止这种情绪发泄。比如可以反问他：“这是你对自己心爱的妈妈说的话吗？”“叫大家听听有你这样对妈妈说话的吗？”

（3）当孩子发脾气时，成人需要耐心。这不是对坏情绪发泄时的忍耐或退让，而是非常有耐心的等待最佳时机：找一个儿子说话太放肆而做事太荒唐错误的机会，树立起家长的威信。注意：一旦出击就不能退让，哪怕对峙2-3小时也不能退让。制止的方法是不用打也不用骂，批评后让孩子一个人自己去反省（坚决别理他）。直到孩子认错，保证下次不再随意向父母发泄坏情绪为止。妈妈（最好是母亲去做）做不到的话叫爸爸去做，且必须这样做。（董方宏）

让孩子发泄，让孩子道歉

（1）这对母子冲突问题常来源于“发泄管道”的不足。正因为不让发泄，压抑了，才常作发泄状。其实，发泄的管道也很多，比如常和孩子孩子参加体育活动，作身体的对抗和接触，用拳头击打枕头等都是很好的释放负面情绪的管道。

（2）当孩子发脾气时，请保留孩子“自由说话”的权力，不因“说法”本身而额外加以责罚。如果说出来的话暴露出问题，则要去解决问题，而不是去单独追究态度。这样，孩子发脾气、损伤父母面子的情况就会越来越少。

（3）告诉孩子你可以发脾气，但是你必须事后道歉。如果处理得好，孩子就会减少发脾气的次数，会收敛许多。收敛来自两个动力：一个是情绪已经释放，不存在压抑问题；另外一个来源于父母的自省。（雨点爸）

学会倾听 给予理解

有一本书叫《倾听孩子--家庭中的心理调适》。作者认为，孩子的“不正常”表现在孩子的成长过程中起着非常特殊的作用，如果处理得好，会有利于孩子形成健全的人格和健康的心理。孩子的每个“非正常”表现背后都有一个正当的理由。他们是宣泄精神或身体上的创伤所引起的负面情绪，是在呼唤成年人的关注以帮助他们更好的宣泄，从而获得最终的康复，所以当孩子有“不正常”的表现时，父母应当通过倾听给孩子以最好的关注。为了能很好的倾听孩子，父母自己也需要得到倾听，以排除自身的有关负面情绪。

倾听孩子决不意味着纵容孩子。首先，倾听孩子是为了帮助孩子摆脱负面情绪，使他恢复正常思维能力，从而能够接受和理解成年人的正确意见和建议。同时，倾听也是一种从精神上和感情上关还孩子的重要方式。

孩子被宠坏的原因多半在于我们只顾满足他们物质上的需求（这比较容易做到）而忽视了或顾不上满足孩子对于精神上和感情上的关怀需求。（金银花）

治孩子发脾气的几种妙方

当孩子发脾气时，你可以选择以下的做法：

◆ 你要沉得住气，你可以保持沉默，只用关心和理解的眼神望着孩子。然后问他，

今天你不舒服吗？或者拍拍孩子背让他安静下来，或者让他把心中的不快全倒出来，而不是埋怨他。（吴君英 浙江省海盐县沈荡镇中心小学）

◆ 你表现出难过低沉的神态，并郑重其事给孩子写一封信，把心里的担心和难过表达出来，并讲清这坏脾气的危害，希望孩子改正。（吴君英）

◆ 你给他作记录，今天比昨天少发火几次，一旦有进步就表扬。或你给孩子录音，让他从录音机中听听自己发脾气时的丑陋声音。（吴君英）

◆ 讲一个故事。比如有个这样一个父亲，他的孩子很爱发脾气，于是和孩子约定，孩子每发一次脾气，就叫孩子在墙上钉一颗钉子。没多久，墙壁上钉满了钉子。之后，父亲说，每当你要发火时，能控制住一次，就从墙上拔掉一颗钉子。就这样，钉子渐渐被孩子拔光了。最后，父亲指着墙壁说，发脾气就象给墙钉钉子，即使拔掉了，也给别人造成了不可挽回的伤害。（吴君英）

◆ 当孩子多次发火多次劝也没用时，要让孩子知道你受到伤害了。你不妨对孩子说：“妈妈觉得自己受到伤害。我待你那么好，你竟然还要对我发脾气，我受不了。”（吴君英）

◆ 冷处理法。家长权当什么事情也没发生。不必搭理他，任凭他自己说下去，只管去做自己的事。让孩子“打仗”找不到对手，当他感到没有意思时，发脾气也停止了。等事情过去后再慢慢和他讲道理。（郭力众 河南濮阳油田第二高级中学）

◆书写法。孩子发脾气的时候往往是处于一种激动状态，这个时候家长即使给他讲一些道理，也不会有什么效果，甚至弄不好还会和孩子处于一种胶着状态。所以，家长不妨采

取一下写作法，让孩子学着把自己心中的不满情绪尽情地写在纸上。在写作过程中，孩子慢慢地就会冷静下来，一旦冷静了，问题就好解决了。（郭力众）

◆公约法。订立家庭成员处事公约，并用一定的奖惩措施进行约束，达到家庭成员之间的互相监督，共同进步的目的。可把“不准发脾气”一项写进去，大家签字，共同遵守。也可以制成一张表格。比如，今天没发脾气，或控制了情绪，则在当日空格内贴（写）上一朵小红花或红五星以示表扬和鼓励；如今天发脾气了，表现不佳，则在空格内贴（写）上黑花或黑五星，以示惩罚。一或半个月下来，看谁的红花（星）多。（李凌志 北京平谷诚明高中）

《成长》2005年9月刊

云中问——孩子考不好就掉眼泪，怎么办？

儿子五岁半上一年级，由于环境关系，养成孩子怕生、胆小的性格，缺乏一定的交际能力。对成绩很在意，每次考差了或者小组比赛输给别的组，他总是爱掉眼泪，怎么安慰也没有用。我并不刻意在乎分数，但这孩子自尊心太强，考98分都会哭，总想考100分，只想赢，否则就很难过，也许是平时听到的表扬过多了还是怎么回事?我该如何帮助他?

孩子的“他尊心”太强

见过很多这样的孩子，这些孩子的特点是：以自我为中心，争强好胜，追求完美，喜欢被关注。他们真正关心的不是他所做的事情本身，而是通过这件事他可能会得到什么样的关注和名望。不是自尊心太强，而是“他尊心”太强。产生这一问题的主要原因之一是，独生子女在家里受到了全面地关注，不需要做多少努力和付出，就可以得到很多意想不到

的关注，久而久之，养成了自我为中心的习惯，在心理上获得优越感，形成了“只有我才是最美丽、最能干、最应该得到关注”的经验，否则，就会产生一种被抛弃的不安全感；其次，虽然表扬对孩子的成长很重要，但过多的表扬会把孩子的注意力转移到心理的满足上，无形中转移了孩子对所做的事情的关注，这是孩子耐挫折差的重要原因。

改变这一误区的办法是：

（1）引导孩子认识自己的优点的同时也关注别人的优点，不用成败来论英雄。比如，在看大型的体育比赛的时候，对那些表现好但是输了的一方，表现出极大的赞赏，并说明为什么。这种潜移默化的教育，往往起到润物无声的教育效果。此外，平时对他的事情做得怎样大人不作评价，至少要少作评价，即使是作了评价，也要多看过程少看结果；（2）正确表扬孩子的方法是：对事不对人。对人的表扬往往会增加孩子的虚荣心，对所做事情的认可往往会增加孩子的成就感，并且，在他做得好的时候，对他的做法表示认可，做得不好的时候，要留有余地——即使做得不好，是你对这事做得不好，不是你这个人不好，只要你改进做法就可以了；（3）年龄较小的孩子尤其是男孩子都喜欢争强好胜。可以采用一些游戏来淡化孩子的输赢意识，引导孩子以平常心正确看待成功与失败，让孩子赢得起也输得起。平时可结合奖励措施，和孩子做一些玩“输”的反规则游戏。比如，和孩子打扑克时，谁打输了就奖励他小红花或红五星；下棋时约定，谁要是下输了，就可以讲条件：要求赢的一方给输的一方讲故事（假设孩子很喜欢听故事，当然要看孩子孩子喜欢什么就奖励什么，以投其所好）。此外，在游戏过后的适当时候，家长教育孩子客观地认识考试分数，正确地看待成败。（任桂华 心理咨询师 山东省烟台市第五中学）

理解孩子以哭作为发泄方式

孩子的许多行为，其实是孩子天生气质的自然表现。年龄越小，受大人的影响也就越

小，表现出的气质也就越真实。孩子要强，抛开孩子来说父母，父母两个肯定有要强的。也许有的父母在生活中表现得不是那么明显，可内心的要强却跟随着遗传密码影响到了下一代，从遗传法则上来看，这是一个积极的表现。

此类孩子的优点是：因为太要强，事事要求完美。从而在学习生活中更加严格要求自己。容易取得好的成绩，长大以后在事业上也会有很好的发展。缺点是：因为太要强，容易受挫折，也最容易受伤，此类孩子需要家长更多的关注。记得一位作家说过他对自己孩子的希望：我宁愿你做美丽的笨人，也不愿意你做聪明的丑人。笨人不知道自己笨，而聪明的丑人却知道自己的丑。在生活中，我们要面对很多困难，孩子成长的烦恼不是这方面就是那方面。作为家长，我们应该努力去发现孩子的内在气质。找出适合他的教育方式。

父母切忌：（1）大声训斥，还有脸哭，那么简单的题还做错了；（2）不停地说：孩子你做得很好，下此努力就好了。从字面上看，觉得父母很民主，通情达理的。可是你的一句“下次努力就好了”，是在排解孩子此次忧虑的同时，把无形的压力推到了以后；（3）孩子真是大惊小怪，不就是一件小事吗？男儿有泪不轻弹，男子汉哭什么哭，不理他，哭完就好了。父母为了让孩子坚强选择了漠视，其实此为下策。孩子哭是情绪发泄的一种方式，是心灵压力得以缓解，释放。越小的孩子，越会喜欢选择以哭作为发泄，因为他的内心还不懂得隐藏。此时他需要你的理解和关注。你的漠视的教育方式对他的伤害远比训斥大。

孩子以哭作为自己的发泄方式，这一行为是成长过程中最简单直接的表现。孩子不容易控制自己的情绪，随着年龄的增长，这一行为会得到改善。有个同事的的女儿，刚上一年级时，每次考试如果不是满分就会哇哇大哭。孩子的妈妈是个要强的女人，可在女儿面前她放弃了传统的说教，而是紧紧的拥抱了她，告诉她，妈妈理解她的烦恼，当她哭完，情绪稳定后，妈妈和她一起去看试卷，去寻找丢分的原因。现在这个小女孩上三年级了，

依然很要强，可却不会因为考不好而哭了。（小小波波熊 来自丫丫家庭社区www.iyaya.com）

不要以成绩论英雄

第一，这孩子在大人看来“怕生、胆小”，“缺乏一定的交际能力”，主要是从小孩子没有小伙伴，或者大人的交际范围小。孩子进入小学，多鼓励孩子参加学校集体活动，同时家长也不要在孩子面前贴这类标签。平时在人前不要对别人说，我这孩子，就是怕生，胆小，不会交朋友。这种暗示等于强化了孩子的弱点。知道孩子的优点越说越多，缺点越不说越少。另外，家长应该认识到这是孩子成长过程中的阶段性问题，应树立信心，多带孩子去串门或邀请别的小伙伴来家里玩，给孩子创造良好的社交环境。

第二，孩子自尊心太强。各方面表现出色的孩子，受到的表扬也较多，生活在成年人赏识的氛围中，已习惯于罩上受人瞩目、受人赞扬的光环。此外，我们这个很重视分数的社会里，无形中使一些学习自觉的孩子看重分数。在他的潜意识里产生这样的想法：考不了第一是不光彩的，或者不会得到家长的真心喜欢。 一旦在激烈的学习或其他活动中败北，仿佛大祸临头，感到自己的“第一”被人家抢了去，会在同学或家长面前抬不起头来，因此情绪低落，甚至从此一蹶不振。那么，应该怎么办呢？

（1）首先要明确这是孩子有很强的上进心的表现，并不是坏事。只要大人有正确的育人观念，不以成绩论英雄，孩子会慢慢走出沼泽地的。再者，孩子要有良好的思想素质，为适应以后的学习或社会生活，应多进行一些挫折训练和磨砺。最后，不要把这事当作什么大事，看得淡一些，相信孩子会在丰富的人生体验中感悟人生的意义，生命的价值。（2）平时不要一考完试就问孩子的成绩，这会暴露家长特别关心成绩的真实想法。可以通过老师侧面了解，因势利导；不要看到孩子哭了，就劝就抱就吻。太关注孩子，会给孩子带来

过重的心理负担。可以夸奖几句，说他上进心强之类的话，待他哭过了，孩子自然知道总哭不是办法；平日再讲一些名人如何面对失败的故事，或者可以笑着跟他打赌，如果能正确面对自己的成绩 (下次考得不很好，没有哭) ，可以得到爸妈的奖励（如拥抱、小食物、小礼品等）。（周从刚 教育心理学博士 山东省商河县商城中学）

别让怜悯成为孩子的“温柔陷阱”

当孩子失意时，首先就是希望得到我们的安慰。家长最容易说的话是：孩子，别哭呀，98分已经很不错了。这次没考好，下次争取考100，不就行了！我和你妈妈都相信你是最棒的！尽管你是出于对孩子的爱，但这样的安慰实际上是在暗示他你对这样的分数是不满意的（聪明的孩子听得出弦外之音）。实际上这对他并没有太大的帮助，因为，同情式的安慰只会让孩子解一时之快，他会随着你每次的安慰而过高地估量自己，这不但对孩子的受挫能力的培养没有帮助，还会降低孩子对失败和挫折的承受力，使他无法坚强起来。让孩子的自尊心过度地膨胀。每失败一次，就会对他的打击增强一次。长此以往，就会加重他们对自己无能的认识，在遇到问题时，就更不敢直接面对困难，想办法去克服，而是想方设法去寻找依靠，这只会让他们坐以待毙，或将不如意转嫁于他人。

孩子的这种感觉与反应是细微的，但是日积月累起来就会形成不良的习惯。我们知道，孩子经受的任何一次受挫的事件都是对孩子的意志力的考验。孩子在考不好的情况下，我们应该做的是去鼓励他，而不是安慰和怜悯他。

那么我们应该怎样做呢？首先不能过分地夸大孩子的成绩，而是不管他做事成功与否，都要站在他的角度、他的能力范围内考虑。平时我们在游戏中也要有意适当地设置一些障碍，考验他在面对困难时是怎样表现的，并有针对性地加以引导。在他成功时，对他说“这一次，你尽了力，就把事情做好了，这说明你能做得到。我想你一定很高兴，看起来只要

多努力，就会有效果，不是吗？下次继续努力就行！”而当他遇到困难时，我们则说：“孩子，不管会不会，爸爸妈妈已经看得出来你尽力了，来，让我们一起想办法，看能不能把问题解决！”

当然，孩子毕竟年龄小，自控力差，表现也会出现反复，但我们要做个有心人，及时地捕捉到孩子的细微变化，让孩子的耐挫力不断增强。失败只是一个过程，一个通向成功，走向成长的过程，在这一过程中，做父母的要扮演好自己的角色，千万别让怜悯成为孩子的“温柔陷阱”，而应该让鼓励和适时“降温”成为孩子成长的通途。（熊增梅 江苏新沂市黑埠小学）

分散对分数的注意力

小时候，我也非常要强，每次考完试，除非是一百分，否则我就会哭起来没完没了。有那么两次，我甚至快要晕过去了，其实是因为数学马虎得了97分。爸妈看了都很心疼。这时，我便会成为全家的焦点，但他们从不就事论事，而是这样做的：

（1）给我起一个外号。爸爸说，小孩哭的时候千万不能笑。我也不管那么多，还是哭，爸爸又说，哭的时候要是一笑呀，大鼻涕就会喷出来，变成大鼻涕泡了。他还没说完，我就会喷出“鼻涕泡”，然后又哭又笑几下，再说几下爸爸烦人之类的，就好了。从此，我眼圈一红，家人就会说，“哟，又想当鼻涕泡小姐呀”。我就多半不哭了。（2）爸爸说，小朋友来了！多小的孩子都需要朋友，我一哭，爸爸会偷偷让姐姐去喊和我玩的小朋友，他有时就装着说，刚才碰见谁谁了，他马上要找你玩呢！我一听，怎么也不希望别人看见我哭的样子，就会自己克制自己。现在想来，爸爸的做法其实很简单，就是分散我对分数的注意力，想法逗我笑，培养我乐观的性格，我同时也告诫自己：“最坏里想，最好里做”。（ 轩轩的亲妈妈 来自丫丫家庭社区www.iyaya.com）

缺乏正确的自我观

孩子缺乏正确的自我观。他们平时都很要强，不论是在家中，还是在学校都喜欢争强好胜。大部分这样的孩子都是家庭中“核心”，从小很多事家长都会帮他，让他感到我最了不起，他们的虚荣心得到了充分的满足，始终是在顺境中成长。面对学校这样一个相对公平的竞争环境，他们会一时无法适应这一新的游戏规则，在无人能帮他改变学校竞争规则的前提下，找不到原有的优越感，只能伤心落泪了。其次，当前的教育缺乏正确的评价观。现在评价学生用的最多的方式还是考试分数，即使教师不公布分数，不排名，但学生间的相互竞争的依然存在。在这样环境中成长的孩子，必然充满了焦虑与不安，看不到自己的优势。成功时欢喜，失败时沮丧的现象也就在情理之中了。（齐胜利 安徽省黄山市黄山区甘棠小学）

为教师为家长学

有些孩子在老师和家长眼里是好孩子，但是透过表面看他们的本质，实际上他们是一群好强却缺乏自信、没有自主能力且没有目的性的孩子。因为他们不自信，所以他们就急切的希望利用某些手段通过家长和老师的肯定来肯定自己，通过老师和家长的赞许来获得满足感，并在他人的表扬中寻找自己的自信，也就是说他们的自信是建立在别人肯定的基础上，这是飘忽不定的自信，相反也是一种不自信的表现；因为他们没有自主能力，导致他们不知道如何取舍，找不到学习的重点与重心，进而因为好强而盲目的争强好胜；因为他们没有目的性，所以他们不知道自己的学习是为了什么，甚至有的孩子会认为自己学习是为了老师，为了家长。（谢化平 北京市平谷区马昌营学区）

宽容自己，接受失败

有类孩子不能宽容自己，对自己太苛刻，这种心理有可能无形地从父母那儿得来的。如果父母太严格，他就很难学习怎样宽容，包括宽容自己和他人。所以家长要明白，万事不可能十全十美，对孩子的教育更要明白这点。其次，教孩子学会接受失败。好胜好强确实是人的天性，但同时也要能够接受失败，一个不能接受失败的孩子心理很容易不平衡。如果孩子在强烈的好强心态之下却失败了，家长这时就一定要多加注意，因为孩子这时候的心态是低迷的，心里是脆弱的，要有恰如其分的安慰与鼓励。（魏哲伟 江苏省邳州市八义集中心初中）

策划人：醉梅

发表于《成长》2005年11月：

家长咨询

长颈鹿平平问——

我那既聪明又好动调皮的女儿上二年级了，她接受能力强，记性好，但就是静不下心来学习，成绩老上不去。影响她学习主要是两个方面：一是上课注意力不集中，不专心听讲，坐不了几分钟就开始做小动作，讲话。二是写作业坐不住，做了十分钟就不能静心了，要么离位，要么磨蹭，作业写得特慢。象这样注意力不集中的孩子听说很多，有什么具体训练的办法吗

网友答复——

正确认识注意力不集中问题

孩子注意力不集中，具体表现为：不能专心做一件事，常东张西望，心不在焉，做事常有始无终；活动过多，在任何场合下都无法安静、动个不停，平时走路急促，经常无目的乱闯、乱跑；自控力差，冲动任性、情绪不稳定，不能遵守规范或指示等。

首先，要正确认识很多家长普遍反映的这个问题，到底是不是问题。孩子的神经系统还没有完全发育成熟，注意力集中时间较短。注意力不集中是发育过程中正常的“注意力不集中”，它的发展是随着年龄的增长而不断提高的。1-2岁的孩子的注意力一般为3-5分钟，6岁左右的孩子其注意力大约可以集中15分钟左右。成人的注意力也只能持续30分钟左右，让孩子45分钟的课一动不动完全集中注意，从生理发展水平上来说，是很难的。

其次，要正确认识孩子的注意力不集中，是什么性质的问题。不同的个体是存在差异的，各方面的素质和能力也不同。从注意力的角度上来说，有的孩子表现为做事专心，能坐得住，有的则“坐立不安”，似乎一分钟都静不下来。而造成孩子注意力不集中的原因有很多。这可以归结为几大类：第一类可以统称为生理原因。包括神经类型(比方说胆汁质、多血质的神经类型要比粘液质、抑郁质的神经类型注意力更容易转移) ，遗传或者后天性的中枢神经系统病变或损伤 ，身体内微量元素的缺少等等。第二类，可以统称为环境因素。主要包括家庭教育，学校教育的方式方法以及对环境的熟悉程度。比方说，刚上学的孩子可能会因为环境陌生而不知所措，从而没法集中注意；孩子跟不上进度上失去了学习兴趣，进而到了学习的时候就走神。而有的孩子则可能因为事先学过一些知识，觉得课程太容易也会不注意听讲。第三类，可以统称为心理因素。是指孩子为了满足自身某种心理需要而采取多动的手段。比方说，有的孩子因为不受老师和同伴的重视，觉得很孤独，很需要别人的关注，从而故意制造一些小动作来吸引别人的注意。以上三种原因可能同时存在，相互促进，相互影响。

认清了孩子的问题的根源，才能有目的有计划的对孩子的问题加以解决。除了生理问题需要借助药物治疗外，这些注意力问题(包括由生理原因引起的问题) 主要需要成人科学睿智的教育手段来解决。（杨漠威）

向“走神”宣战

很多孩子注意力不集中，并不是有意的。可以采用打“坏蛋”的办法。在孩子心情好的时候，神秘地对孩子说：“你愿意提高学习成绩吗和作业速度吗？”如果孩子愿意，可告诉她在通往提高学习成绩的道路上有一个敌人，这就是做事时很多人容易犯的毛病“分心”、“走神”，只要她战胜了这个大“坏蛋”，成绩就会很快提高。这样孩子自然愿意和大人一起想办法打“坏蛋”。这个“作战方案”就是，告诉孩子在每堂课上或者做作业时可以用一张纸记录“走神”的次数，每发现自己“走神”一次，就立即划一竖线，把自己的思想拉回课堂。可以每半天、一天为一个统计单位，力争次数越来越少。这种让孩子自己进行操作性内省的方法，会培养孩子的自觉性和意志力。其次，做一张“向走神宣战”的纸，画好表格。请她先预定作业完成时间，能按时完成或提前完成，就在表格内画小红旗，没有完成就画小白旗或者空白。孩子为了得到小红旗会全力以赴做作业。孩子进步明显大人应给孩子奖励。奖励可分层次，每天小胜得到大人奖励如拥抱；中胜得小礼品如精美贺卡；大胜获得“元帅奖”比如庆功宴、心爱的图书等。孩子求胜心切，可能会定得很短，大人应该提醒她说到做到，以激发她战胜自己的信心和欲望。（周从刚）

小游戏训练注意力

游戏是儿童最喜欢的方式。注意力可以通过游戏的方式来训练，在较短的时间内取得较好的成效。方法是或比赛，或陪玩，贵在孩子的坚持，重在大人的参与。在训练次数的安排及学习材料的内容应遵循的原则是：从小到大、从短到长、从少到多、从易到难。以

下几个活泼有趣的方法，不妨一试：

★玩扑克。

可锻炼注意力高度集中和快速反应能力。取三张不同的牌（去掉花牌），随意排列于桌上，如从左到右依次是梅花2，黑桃3，方块5、选取一张要记住的牌，如梅花2，让她盯住这张牌，然后把三张牌倒扣在桌上，由家长随意更换三张牌的位置，然后，让她报出梅花2在哪儿。如她说猜对了，就胜，两人轮换做游戏。随着能力的提高，家长可以增加难度，如增加牌的数量，变换牌的位置的次数和提高变换牌位置的速度。

★“开火车”

这种游戏要三人以上。以三人为例：三人围坐一圈，每人报上一个站名，通过几句对话来开动“火车”。如，父当作北京站，母当作上海站，孩子当作广州站。父拍手喊：“北京的火车就要开。”大家一齐拍手喊：“往哪开？”父拍手喊：“广州开”，于是，当广州站的儿子要马上接口：“广州的火车就要开。”大家又齐拍手喊：“往哪开？”儿子拍手喊：“上海开”。这样火车开到谁那儿，谁就得马上接得上口。“火车”开得越快越好，中间不要有间歇。这种游戏由于要做到口、耳、心并用，因此能让注意力高度集中，同时也锻炼了思维快速反应能力。

★顶乒乓球

注意力不容易集中往往是孩子抗干扰能力较差。要保持注意力集中本不容易，若旁边再有人故意制造干扰源，进行人为干扰，你会觉得更难以集中注意。然而正因为有干扰，有难度，才能在人为设置的更困难更复杂的情境中，训练注意力的高度集中。以和孩子顶

乒乓球来说明：让孩子把球放在球拍上，顶住它不让它掉下来，绕桌子行走一圈。大人在旁边进行有意捣乱，可以拍手跺脚，大喊大叫，可以故意用语言刺激：“掉了！就要掉了！”但不能碰及孩子的身体。这样，孩子为了不让乒乓球掉下来，必须保持镇定和注意力集中，等绕完一圈才算胜利。接下来可以互换角色玩。

★给数字划线

家长可在一张纸上写出几组数字，每组都是一连串的数字，一式两份，家长和孩子各人一份，同时做，看谁先又快又好地做完。介绍三种题型：

（1）在某个数字下划线。如划消“8”，如：487557826868144082681037482685

（2）在两个相同的数字下划线。如：660987553479934292239667573397。

（3）在两两相邻的数字下划线。这两两相邻的数字是其和等于10的两个数字。如：259645873655915428753709108746。

★指读数字

画一张有25个小方格的表格，将1~25的数字顺序打乱，填在表格里面，然后以最快的速度从1数到25，要边读边指出，一人指读一人帮忙计时。这个心理学上的注意力训练小游戏，曾有研究表明：7-8岁儿童完成时间是30-50秒，平均40-42秒；正常成年人看一张图表的时间大约是25-30秒，有些人可以缩短到十几秒。可以多制做几张这样的训练表，每天一练。

★复述数字

大人一开始先报简单的几位数，让孩子复述，大人再不断地增加一位数，让孩子复述。每次只增加一位数。比如，大人报“256”，孩子重复一遍，大人再报“2568”，孩子再重复，大人再报“25681”，孩子再重复，以此类推。孩子能记住的越长越好，但也要看程度适可而止。坚持每天一练。孩子在不断复述当中，注意力必须高度集中，从而即锻炼了记忆力，又锻炼了注意力。（风中紫竹）

★智力训练

比如走迷宫；找图中所隐藏的动物；在一大堆杂乱无章的图中找出一样东西；找相似图形中的异同（同中找异，异中找同）；比较图的大小长短；记住物品（在规定的时间内把一页图中的物品记住，然后合上书让他报出来）。

★堆火柴棍

家长把多根火柴棍随意搭在一起，让孩子小心翼翼地一根一根拿起来，力求做到每拿起一根时不触动其他的，数量由少到多加大难度。

★钟表训练：

让孩子拿一块钟表，看它1分钟的走动，假如1分钟内注意力没离开秒针，就延长观察的时间到二三分钟。等到确定了注意力不离开秒针的最长时间后，再按此时间重复三四次，每次间隔时间10-15秒，若能将注意力连续集中5分钟，已经是不错的成绩了。

《成长》2005年7月刊有问有答栏目：

家长咨询：

云中——孩子认识很多字，却不愿自己阅读，怎么办？

我孩子上一年级了，小时候孩子我有教他认不少的字。孩子的识字量挺多，然而却不愿自己去阅读，老缠着我给他讲故事，晚上要磨蹭好久才能入睡，弄得我特烦，有时没耐心给他读给他听。我实在困惑，孩子已经会识不少字了，也可以读简单的图物了，就是不愿自己读，这是为什么？他不自己阅读，我该怎样去做呢？

网友答：

[观点]：会识字不等于会阅读

林晓晞（儿童阅读教育专家）——

（1）大人在孩子这个阶段常犯的错误是：往往误将识字量与阅读能力等同起来。如果一本书中绝大多数字孩子都认识，那么大人认为孩子肯定能轻松地读懂。实际上并非如此。独立阅读是一项需要培养的技能，需要经过大量的练习，通过阅读去了解意义，并不是让认识的字排列在一起就能实现的。

（2）会阅读不等于爱阅读。一个会自己阅读的孩子，可能过了一段时间还是不愿意自己阅读。“会”与“爱”是两回事。让孩子爱上阅读，他迟早会跨越独立阅读的关隘。另外，孩子抱着一本书“吭哧吭哧”读完，是不是就“会”读了呢？不一定。“会”阅读，更重要的是领悟与思考，而不是简单把字面的意义搞清楚。

（3）曾经坚持为孩子读书的大人，许多人会在这个阶段停止了这项活动，认为继续为孩子读书会养成他的依赖性。结果常常是造成了一段时期的阅读真空：孩子一方面失去了

大人的帮助，一方面自己独立阅读举步维艰。继续为孩子读书吧，这不但能帮助孩子学会阅读方法，更重要的是能保持孩子的阅读热情。《成长》2005年第4期有一篇我编译的《大声为孩子读书吧—阅读手册》，对家长们应该很有借鉴作用。

（4）留心观察这个阶段的孩子，你会发现他们常会去选择类似笑话、脑筋急转弯这样的短篇读物，或者干脆翻出以前大人为自己读过的幼儿读物。对此家长要有足够的耐心和宽容，允许孩子从尽可能简单的读本（甚至比以前大人念过的更简单的读本）开始，同时需要提供良好的阅读环境，大人尽可能拿出行动来参与阅读。

（5）每个孩子的阅读兴趣点都不一样，在引导孩子的兴趣上，我主张大人尽量持慎重的态度。大人当然会有自己的判断，认为这样是好的，那样是不好的。但是阅读的对象是孩子而不是我们。所以大人一方面要尊重孩子对书的选择（当然不健康的书要排除在外），一方面也有责任向孩子推荐他感兴趣的书，让孩子带着热情和兴趣去阅读。有能力的大人还可以多与孩子聊书，为孩子做一些阅读记录；当孩子有进步时，适时给予鼓励甚至物质奖励。

希林妈妈（家长）——

（1）孩子会识字不等于会阅读。孩子确实认得不少字，可是即便是简单的读物，每个句子中仍难免有很多生字夹杂其中，这样，每句话孩子读起来都磕磕绊绊的自然很费劲。

（2）认字和读懂是两个方面的问题，前者只要理解字的意思就行，而后者是一个是综合理解方面的问题。即使是读物中所有的字都认得了，但字与字又组成不同的词，相同的词放在不同的句子背景中表达的意思孩子又不能完全理解，这又成了他阅读的另一道障碍。

（3）读书是一种享受，听书对小孩子来说更是一种享受。家长朗读时富有感情色彩的声音，抑扬顿挫的语调都会使孩子深深着迷。想想我们小时候趴在收音机边上听小喇叭里孙敬修爷爷讲《西游记》那个痴迷劲吧，孩子爱听你读书，说明你读得很吸引人哩。

（4）我们在谈教学法的时候常常强调“互动”，读书时孩子同样需要“互动”，渴望交流：滑稽的鬼脸，会心的一笑，共同为主人公提心吊胆，愤愤不平……孩子特别希望在阅读过程中能有人跟他共同分享各种不同的心灵体验。孩子喜欢听家长讲故事，缠着家长给他读书，其实这是他喜爱阅读的一种非常好的前提。

（5）对于孩子独立阅读的问题也请您别心急，跟孩子一起慢慢来。挑选你们共同读过的书中他非常喜欢的几本让他重读，由于熟悉故事情节，甚至其中的大部分内容都已经背住，所以即使有个别生字也不会成为阅读的障碍。如果你实在没时间跟他共同阅读，可以买一些朗读水平好的CD或磁带先放给他听，再把文本的故事拿给他读，使他温故（听过的故事）知新（文本的故事）地多增加对文字理解的积累，为以后逐渐过渡到独立阅读打基础。

（6）在独立阅读初期选择一些图画丰富，文字量不大的优秀绘本应该是个不错的主意。孩子是极易被画面吸引的，拿到书他肯定先读画，通过画已把故事揣摩了个大概，接下来为了证实自己的猜测一定迫不及待地要看看人家是怎样写的，这样坚持下来阅读经验也就积少成多了，慢慢过渡到独立阅读自然水到渠成。

王凡玲（教师）——

（1）孩子有了一定的识字量，但不愿意自己去阅读，是因为书本是平面媒体，毕竟不那么声情并茂，孩子与书本交流的渠道很单一，而远没有听父母讲故事来得亲切，交流的

互动性也不好。

（2）父母不能把识字量与阅读看作一回事。读单个字与读一段话是不一样的。只有孩子能读懂一段话的意思，才能产生阅读的兴趣。这就要求孩子有一定的理解能力。因此，父母不能急于放手。还要对孩子扶一程，帮助孩子形成初步的理解能力再放手。

（3）实际上，不靠识字也可以阅读，如阅读漫画、连环画等，通过阅读图画也同样能达到阅读的效果。识字量只是阅读的一个前提。识字相对阅读来说机械记忆多，只是一些简单联系。孩子在识字中，成就感来得快，而阅读则不同，当不同的字组成不同的词语，不同的词语又组成不同的句子，当一个个句子连起来呈献出不同的图画、人物、场面、故事，这就需要孩子的综合能力、理解能力、形象思维能力都有一点点基础才行。有了这个基础，孩子才会激发起阅读的兴趣。在这个过程中，孩子需要父母与老师的帮助，扶他们走过这一段路。

练丽丹（《成长》编委）——

（1）这位妈妈犯了一个错误，以为孩子会识不少字就会阅读。这两者不能划等号。字只是一种符号，是音、形、义的结合体。而阅读是一种语言能力的获得。阅读是一个复杂的过程，它涉及生理和心理活动。阅读过程中，大脑要进行文字信息的提取、加工和处理，要具备一定的注意力、记忆力、语言理解能力（理解语义、语法、语境、逻辑关系，故事情节等）。由于识的字不够熟练，常常是一个字一个字或一个词一个词地读，而不是整句地读，停顿很多。加之孩子的短时记忆特点，常常因为在读出文字、辨认文字的过程中影响了阅读的连贯性，记住了单个的字义而忘记了整体意义，很难集中注意力去搞清故事整体意义，最终使孩子不能整个顺利地完成阅读。

（2）想想成人阅读英语是怎么回事吧，你背会了单词，并不等于就能很好地阅读课文理解课文。是不是阅读整篇课文下来非常累？最后很多还不理解文意？孩子阅读也一样，在成人以为很简单的阅读（以为认识很多字就会阅读）其实对孩子来说是一个难题。对于太困难的事，如果让孩子做下去，只能望而却步，反而把阅读兴趣给读没了。

（3）研究表明，没有父母为孩子朗读的阶段，孩子是很难爱上阅读的。因此，要让孩子爱上书，要让他知道精神的娱乐、情感的快乐来自书中，办法是你为他朗读。即使过了幼儿期，只要孩子还没有足够的阅读能力来独立阅读，就有必要陪孩子阅读。这是培养他独立阅读的前奏。国外不少家庭保持着全家一起读书的好习惯（实际上即使孩子以后能独立阅读时，也可以继续进行下去）。他们很重视朗读，英国文学史上的勃朗特三姐妹能写出蜚声世界的经典文学巨著，和她们的父母经常给她们阅读有关。小布什总统的母亲也为他朗读到中学。因为声情并茂、抑扬顿挫的声调，丰富夸张的表情和手势，都会给孩子强烈的情绪感染，并从中享受着父母的情感和读书带来的乐趣。当孩子从读书中享受到乐趣时，他就会爱上阅读。

（4）但是，为孩子读书的目的是为了最终让孩子能够自己独立阅读，并养成阅读习惯。但当在孩子还不能胜任阅读工作时（如这个咨询案例），成人要参与孩子的阅读，这就是亲子共读。在亲子共读中要调动各种感官，运用多种方法，包括游戏的方式，把孩子的兴趣引导到书本上，并努力保持住孩子对阅读的兴趣，逐渐提高孩子的阅读能力，一点点放手，帮助孩子从依赖从大人阅读逐渐过渡到他自己独立阅读。那么，该如何进行亲子共读呢？下面提供的几种方法希望能对你有所帮助。

[支招] 如何进行亲子共读

只读半截（柳永忠 江苏苏州吴中区胥口中心小学）

给孩子讲图书中精彩的内容。我并不把书中所有的内容都讲给孩子听，而是讲书中最吸引他的部分，或者选择有悬念的部分讲。当孩子听得津津有味时，我就会故意嘎然而止。这正像电视连续剧或者章回小说一样——欲知后事如何，请听下回分解，接下来的内容请孩子自己去看吧。这时，孩子一般会对家长讲的图书产生浓厚的兴趣，就急着想拿起图书自己往下看了。

循环往复（王玺玉 黑龙江省肇东市七中住宅）

要选准阅读材料。阅读材料要适合孩子当时的阅读水平，不能太难，放低标准，要浅显，短小，生字要少，最好是加拼音、配插图的。此外，我们选择阅读材料还有一个标准，那就是通过“循环往复”的方法巩固识字，换句话说，就是选那些重复词句多的阅读材料。比如“天上一个月亮，水里一个月亮。天上的月亮在水里，水里的月亮在天上。”其中“月亮”、“天上”、“水里”反复出现，上口易读易记。此外，根据孩子喜欢重复的特点，一本书最好反复阅读，这样，可以让孩子形成语感，同时进记住不少生字，提高语言表达能力，学到丰富词汇。

限定时间（韩璐名 威海市古寨东路62-1 202）

我儿子上一年级时，很喜欢我给他拿着书给读故事，但我也给他提了个条件：要他每天讲生活中发生的故事作为交换，要求每人讲的时间同样多。于是每天晚上儿子讲10分钟的生活中的故事，等他讲完后，我讲10分钟的书上的故事。不管有没有讲完，到了10分钟我就停止阅读。留下没讲完的，他要么自己去看，要么等我第二天继续讲。后来，他认为10分钟太少了，要求增加时间。于是双方讲故事的时间增加到半小时。可是，要他讲半小时生活中的故事就难了，讲到后面没东西可讲了。大概知道了还是书上的故事多，于是，干脆也找他自己喜欢的书上的故事读给我听。就这样，逐渐把孩子引导到书籍上。

在一年级的讲故事比赛中，儿子获得了年级第一名。

互相提问（周海霞 浙江省义乌中学）

讲故事时我们约定互相提问。如果妈妈回答不准确，可可有权罚妈妈，比如说背诗歌、讲故事等。可可要想罚妈妈必须先讲故事，于是她给我讲起了《曹刿论战》中的一个故事。之后我们对其中的一些问题进行了探讨。我问可可，你给妈妈讲故事有什么收获？她脱口而出，当了一回妈妈的感觉！倒过来，而我想罚可可，她就必须认真听。真是意外的收获！这收获就是：第一，她自己在讲故事时要非常有心，要理解要思考，否则提不出问题；第二，通过提问，提高了归纳和表述能力；第三，她在听故事时必须认真听，锻炼了注意力。

讨价还价（陈季良 苏州市木渎实验小学 ）

当你给孩子讲故事讲到精彩之处，你可以说：“妈妈有事情，你想听下去的话，就自己先读读吧。”于是借故走开。孩子可能有点不情愿，但你不要理他，吊吊他的胃口。或许他会自己忍不住拿起书来看，或许他还在等你来讲。这也不要紧，当要求你再继续讲时，你再读一段，并要求他自己也读一段，不然我不再讲（这一点很重要，一定要他自己也读）。要不了几天，孩子可能会不满足于你的讲故事速度，而会自己把这个故事读完。

制造差错（郭力众 河南濮阳油田第二高级中学）

孩子不爱自己读，那么你读给他听。让孩子当老师你当学生，如果爸爸哪儿读错，就给纠正。这时你拿着书一字一句指读给他看，故意读错音、读错词、漏读句子，歪曲情节，这时，孩子往往会跳起来纠正：“不对不对，你念错了！应该是这样念！”这时你及时夸奖孩子听得细致认真。这样，孩子的好胜心得到了满足。孩子喜欢反复地听一个故事，甚

至可以把一个故事一字不漏地背下来。那么，成人可利用这一特点，把一个故事多读几遍。每遍都来点“偷工减料”，好让他找出你的“错误”。在这种找错的乐趣中，渐渐觉得书是有趣的，好玩的。并从中品尝着阅读的快乐。以后，当你要求他自己读给你听时，就容易接受了。

故事比赛（李正琼 江苏常熟市谢桥中心小学）

我的孩子好胜心强，于是我们一家玩起讲故事比赛。比赛前，事先让他选取书中最感兴趣的一个故事，为了比赛，他必须先会熟悉故事，复述故事。表演时，有时我们轮流站在“讲台”上（可以把椅子当讲台）手舞足蹈地讲，其他人当听众。如果故事长，允许孩子捧着书讲。为了激发孩子的自信心，我们经常“假装”输给孩子，把“故事家”称号送给他。孩子戴了“高帽子”后，兴致更浓了，进一步刺激了他下次去找书阅读的愿望。

寻找兴趣 （颜唯奇）

孩子对阅读的内容往往和自己的兴趣或活动有关。家长要随时留心孩子经常关心的话题，适时地给买这类他们感兴趣的书籍。比如，孩子对《三毛流浪记》的电视连续剧看得津津有味，那可以给他买回《三毛流浪记》的图书；孩子经常谈论体育明星，那么可以找这个明星的人物传记读给他听；孩子爱玩电脑，不妨问他，你现在用的操作平台是谁发明的知道吗，由此引出比尔•盖茨，并推荐关于他的书；孩子在学校学了高尔基的《海燕》课文，不妨推荐高尔基的《童年》等书。

《成长》2005年5月刊：

家长咨询：

莫莉问：

我该如何让孩子开始写日（周）记?

我孩子上一年级，从未写过只言片语,更别说日（周）记了。看到很多孩子在父母的引导下坚持记日（周）记，有的还写得很不错，也想让豆豆开始学着写。但我有疑问：要不要让孩子写日（周）记？听说很难坚持。尤其是对于比较固执，自制能力相对较差的孩子，如何让他坚持写日（周）记？

网友答：

网络日记伴成长

从04年的11月26日至05年的1月30日，上一年级的女儿的网络日记已近三万字。短短两个月的时间，女儿在轻松、愉悦中爱上了网络日记，最令我高兴的是这一切发生、发展得是那样和谐、自然。

当我在成长论坛“父母手记”栏目开设了育女手记专栏后，就把每天父女间发生的事记录下来。我把网友的回帖有选择地读给女儿听，又把把女儿随口说出的话经得她同意后写在论坛上。女儿颇感新鲜，在网上兴奋地与网友交流。女儿对“说贴”的兴趣使我灵机一动，何不引导女儿在网上“说”日记呢？“说”日记对于识字量不多、注意力持续时间短的一年级学生来说是最合适不过了。于是从11月26日开始，每天我都与女儿快乐地“说”日记。女儿怎么说我就怎么“写”，尊重她的意见，绝不随意修改。她在网上每发一日记，我都要声情并茂地朗读一番，或夸奖她，或亲吻她，并发短消息请网友们鼓励一番。半个月过去，女儿的日记突破5000字，我郑重其事地用大字号、红颜色的字做了记

录并大声朗诵：2004年12月11日，书逸已写完第26篇日记，字数为5046个。一向吝于为女儿买零食的我破例主动为女儿买了两根冰糖葫芦，并决定女儿每写完5000字，就如此奖励。我常对女儿说，一般小朋友都是从三年级开始写日记，而女儿从一年级就开始“写”日记，真了不起！这样的赏识令女儿喜笑逐颜开，信心倍增。

女儿是在不经意和满怀喜悦中走上网络日记之路的。写日记是一个个由浅入深、由简单到复杂的过程。刚开始写时，当体现随意性。孩子想写什么就写什么，一两句话也可以，如果一时找不到可写的内容，父母可适当引导，比如你今天最高兴的事是什么？今天为什么不太高兴？刚才吃饭时，你觉得爸爸妈妈谁做得对呢？你为什么选择这件衣服呢？谈谈你的想法好吗……总之，生活中的一切事，都可以让孩子写。我想任何一位家长，只要掌握了“尊重、鼓励、赏识”的原则，自然会“水到渠成”。（于晓东 ）

看画写话兴趣浓

我是从让迪儿从看图开始学写日记的。由于迪儿不太愿意写字，何况，写一篇文章起码要100字左右，那么教迪儿看图写简单的话倒是个好办法。每天睡前的亲子共读时间里，我让他找一本他最喜爱的图书，陪着迪儿一起说图、问图，写图，忆图。（1）说图：开始迪儿对图画的兴趣不是很浓，为了让他先对图产生兴趣，我便和他一起看图。指指点点，说说笑笑，你一言我一语。（2）问图。我要他仔细观察，并和他一起分析图中的意思，并问他图中都有什么，都在做什么？为什么会这样？这样做好不好等等。他会很认真地回答；（3）写图。分析完后，我要求迪儿根据刚才我提的问题把他的回答写在书的空白处。或一两句话，或一段话都可以。到后来再提更高的要求，即要求根据书中图的意思编成故事写下来；（4）忆图。这是另一种方法，我让迪儿脱离图书，通过回忆，在脑海中再现刚才出现的情景，鼓励他用笔写下来。忆图这一方法难度比较大，因为视野要离开图书，只凭记忆来再现刚才的图像。但迪儿却很有兴趣。也许回忆起来的图像会不准确，残缺不全，但

正因为不全面，当凭记忆用笔写下来，回头再对照原来的图，发现两者间的极大差距时，母子俩笑得前仰后合。经过这样一段时间的训练，迪儿的写作能力、观察能力、理解能力都有所提高。（黎东梅 ）

用笔说话共交流

写日记对于刚满8岁上三年级的儿子来说的确有些困难。从他稚气的脸上愁眉不展的表情里，从捣鼓半天后在日记本上留下几句生搬硬造的空话里，我看到了他的无奈。怎样让他把写日记当成自己生活中的一件乐事呢？左右为难中，我忽然想到，何不尝试着与儿子用笔交流呢？于是我准备了两个精美的日记本，一个是儿子的，一个是我的。从此，我们父子间又多了一种交流方式——在日记本上用笔说话。我尽量把自己的思维方式、对事物的态度、说话的语气等降到与儿子相吻合的水平，交流中避免成人化的口气，家长式的说教，而让儿子觉得日记本上的爸爸是他的“知心小朋友”；其次，交流的内容尽量以儿子关心的事为主。比如我们看完动画片《蓝猫淘气三千问》后，就在日记本上讨论“菲菲”可能在下集中怎样脱险。星期天，儿子缠着爷爷上山扑蚂蚱，回来后我们就讨论什么地方蚂蚱最多，怎样才能扑得住。有一天他把妈妈的相机给敞开了，胶卷全给曝了光。我们就在日记本上讨论该怎样把这件事告诉妈妈，她知道后会不会生气，如果生气了该怎样向她认错等等。同时，我也不停地用自己的日本给他做着各种示范。几个月过去了，儿子终于不再为写日记犯愁，我也童心大增，找到了一起陪儿子成长的快乐。（赵桂海）

家长下水写日记

教师下水写作文，家长为什么不可以下水写日记？不管是谁，自己写的东西往往不知写得如何，总希望能知道别人怎么写的，而如果家长和他一起写，他会觉得很有趣，而且家长的日记自然就成了他的范本。他可通过比较，发现问题所在和自己的不足，取长补短，

提高了欣赏、鉴别能力和写作水平。有一次，我和孩子一起同一题目的日记，写完后，互相当老师，互相批改，一起讨论两篇日记哪儿写得好，哪儿写得不好，并把好词佳句划出来，把病句、不通顺句改过来，互写评语、互想打分，孩子乐此不疲。此外我又来个接龙法写日记。我和孩子同用一个日记本，两人先起一个题目，比如《哈巴狗奇遇记》（他最喜欢狗），然后展开想象，任意发挥，今天孩子写几段，明天我接下去写几段，如此轮流写下去，就成了长篇“小说”。这种方法即增添了写日记的乐趣 ，又能最大限度地发挥、锻炼孩子的想象力，而要写出好文章是离不开丰富的想象的。而我写的过程中注意了情节的生动有趣，语言的丰富变化，构思的奇丽巧妙，有意制造些悬念、疑问，好让孩子有兴趣接续下去，并鼓励孩子异想天开，多动脑筋，把故事编得更好。（练丽丹）

学“画日记”趣为先

儿童的语言积累不多，识字量有限，孩子天**画画，不如让他们作画，用自己能够看懂的画面形式来表述自己心中要表达的内容。我家的孩子六岁时，外婆家养了小鸡。回家后我就让他先说说“今天在外婆家看到了什么呀？”在他说的基础上，我就尝试着让他把它画出来，好让爸爸回来时看看，或和妈妈一起画下来，比一比谁画得像。孩子很乐意画。如果没画好，他会去反复观察，直到他自己满意了为止。画得多了，孩子的观察能力在潜移默化中得到了培养，养成了看到什么就把它画下来、向大人们表述的愿望和习惯了。由于要向大人展示作品，因此说的能力也在加强。日子一长，他不想说了，就会在画上面加个简单的文字说明。这时，你再鼓励他把这种“在画旁边注上文字”的方法坚持下去，这样便自然地过渡为儿童的写话练习。当然，“画日记”的习惯有了，我们还要在原有的基础上提出新的要求。如从“单幅图”向“多幅图”转化，如可先让孩子写（画）自己一天中经历的一件事，让他们把这件事的情景用画下来，随后，我们可以让儿童画一组画，表达一件完整的事件。如：他们做的游戏，生日情景，路上见到的趣事，田野里的景象，班级里发生的事，妈妈（爸爸）的故事……随着儿童的知识面不断扩大，识字量的增加，便可

要求儿童写小段话来表达自己的意思，这样，“画日记”就自然地过渡为“写日记”了。指导孩子写日记，不是靠强迫，而要注意做到“趣”字为先，在玩中学，在玩中引导。这种“画话”形式活泼，儿童最容易接受，有利于培养他们良好的说话写话习惯和说写兴趣，为今后的习作打下扎实的基础。（熊增梅）

侄女网上画外“音”

我的小侄女是一个年满5岁的非常喜欢画画的小女孩。一日，小侄女和好朋友一起出去放了半天的风筝，一回家就兴奋地跟我说个不停，见我在家正在玩电脑，就闹着要画画。这时我突然有一个奇想，可以让小侄女把今天下午放风筝的事画下来呀，然后再配以文字说明，这不是一个很好的培养她记日记的好习惯吗？于是我趁机让她将今天放风筝的事用她喜欢的金山画王软件画下来。效果居然是出奇地好，小姑娘画得有声有色，蓝天白云，风筝飞舞，伙伴笑脸……然后我叫她再配上画外“音”（由她口述画中内容，我打字输入）。完成之后，我们就津津有味地欣赏这幅有画有“音”的精美作品。我又把她这幅作品上传到她网上的宝宝主页上。并故意告诉她，可以让全世界的小朋友看到她放风筝！小侄女将信将疑，信心也更足了。以后，小侄女只要是遇上开心的或不开心的事，都要用金山画王把它画下来，并配上她口述的文字。她还经常去看她的主页，看又有谁去访问了。 ( 张兰娟)

生活计划变日记

学写日记从哪儿开始呢？家长不如和孩子来个交换。对于孩子的所有需求，让他写一个超前计划，提前叫孩子把需要办的事情记在纸上。比如他需要办哪些事，头一天晚上事先就必须让他用笔写在日记本上，家长照日记上的要求，第二天把该给孩子办的事按给办好了，并且也以日记的形式答复孩子哪些事办了，哪些事没办，没办的理由等等。比如要

买什么东西，明天上课要叫家长准备什么学习用品，这个周末怎么安排生活，明晚你来决定妈妈该做什么饭，每天提醒大人该做什么事，等等。这样一来，他每天都要想着明天要干什么，要写在本子上给家长，看家长到底是怎么做的，他又会迫不及待地等看大人们的“答复日记”。这样，既养成了凡事制订计划的好习惯，也让他有参与家庭建设的主人翁感。当然要写的范围今后可以慢慢扩大。相信日久天长，不怕孩子不养成写日记的好习惯。 （苏秦）

电话日记鸿雁飞

从女儿三岁多开始，我就到外地工作。那时基本上每天都要打一个电话。常年不能和女儿在一起，一根电话线成了和女儿沟通感情的桥梁。为了弥补教育带来的缺失，我想到了把电话聊天内容记录下来这一招。因此，每次我打完电话，就把和女儿聊天的内容记录下来，这就成了“电话日记”。每过一段时间，我就把这电话日记当作信邮寄回去，要求她在我的每篇日记旁边画上画。女儿见到我记录电话内容的信，就如见到了我，高兴地要她妈妈一字一句念给她听。随着我不断地寄电话日记，女儿也迫不及待地嚷着要自己写了，于是我要求她把我们每次打过的电话内容记下来。不会写的字用画代替，不好画的由妻用画、用字代替。就这样，她的识字量在不断增加，语言表达能力也在提高。此外我建议，两地分居的夫妻，可以利用亲情的距离感，通过两代人书信交流的方式来培养孩子写日记的兴趣。（吴强 ）

动画片里“摄镜头 ”

记得外甥刚上小学二年级时，我那教语文的父亲就要求他写日记，孩子就是不写。后来，父亲发现外甥喜欢看电视里面放映的《大头儿子和小头爸爸》，就买来了CD《大头儿子和小头爸爸》，用影碟机一遍遍播放，但是有一个条件：看后必须写下他最感兴趣的其中

一段故事，象拍镜头一样把它“拍摄”到日记本上。外甥高兴地照做了。后来父亲要求他把电视中的动画片也记录下一段故事来。一次，老眼昏花的外婆把字幕上的“丈母娘”念成了“大母狼”，引来他一阵大笑，于是他自己就把这件事记录下来，得到了他外公的表扬后，外孙的兴趣就更浓了。现在，看完动画片不写点啥就手痒。（王红岩）

写日记不如多阅读

这位家长何必要人云亦云呢？写日记的好处毋需置疑，但并不是所有的孩子都愿意写。对于一年级识字量不多、生活阅历浅、感性经验少的小学生而言，写日记，且要坚持下去，毕竟不是一件容易的事。如果孩子兴趣不浓，又赶着鸭子上架，那么不是写成流水帐，就是对日记产生反感，弄不好最后还是半途而废。如果你没有高超的技巧去点燃孩子的写日记的兴趣，你倒不如让孩子放下笔头捧起书，让孩子在阅读中得到快乐。第一，培养阅读兴趣和习惯。读是写的基础，没有大量的阅读做保证，将来的写也将会成为空中楼阁，是不会有源头活水的。对低年级的孩子而言，他们大多是有阅读兴趣的，家长不如利用他们爱看书的特性，多带孩子跑书店，多选择一些文学作品让孩子读。大量的阅读可以让孩子培养语感，积累词汇；第二，培养观察和思考能力。生活是写作的源泉，没有生活，写作就成了无本之木，无源之水。父母要有意识地引导孩子观察大自然，留意生活中的趣事，激发他们丰富的想像；第三，培养语言表达能力。小学生怕写但不怕说。所以家长要利用适当时机引导孩子多说话，说身边发生的趣事，说自己的见解和感受，说想像中的事物。孩子会说了，还怕他不会写吗？我对自己的子女在写作上的训练是从阅读开始的。在她很小的时候，我就带她到书店买回很多的书：拼音读本、寓言故事、童话……凡是她愿意读的，我都把它买回来，再后来，我为她订阅了《少年文艺》、《小小说选刊》等杂志。到现在，可以说她比我读的书都多哩！我没有要她写日记，她的老师也没要求他们写日记。我坚信，功到自然成。事实也如此，她写的《较量》、《水调歌头》等文章分别发表在各类报刊杂志上了。（

发表于《成长》2005年1月刊有问有答：

家长咨询：

右手问：

孩子屡次偷拿家里的钱，我该怎么办啊？

孩子今年5岁多，以前我们很少给过孩子零花钱，非要买什么东西时，我们也会给他买好。但是，最近几个月，发现孩子多次偷拿我们的钱。我们只打过他一次，他答应我们不再偷了。但是昨天他又拿了他妈妈的20元钱，并且发现后还说谎，说钱掉了，后来他在衣服里找到。谁帮我出出主意？

网友答：

孟迁(家庭教育专家)——“偷拿与撒谎”，到底为什么？

首先，5岁左右的孩子，偷拿钱只是一种简单的“唯我”心理，一种单纯的“利己主义”。这是孩子在没有建立成熟的道德观前的一种自发行为，而不是一种自觉的行为。在这种不好的倾向还在萌芽期的时候，正是我们给孩子树立是非观的绝好时机。其次，这个问题的实质不在于“偷拿”和“撒谎”，而在于孩子“为了达到目的而使用的不择手段”的思维方式。告诉孩子最让您生气的不是撒谎，不是拿钱，而是“为了达到目的而不择手段”的想法，这种任性、自私、不计后果的想法是您不能容忍的。告诉他满足自己的愿望要用合理的方式，假如合理的方式行不通，那么正确的选择应该是放弃自己的愿望，而不应该是不择手段地去满足自己的愿望。再次，孩子因为拿钱而撒谎，也不是严格意义上的

欺骗，而是一种临时的“应变”，这种应变无论对于儿童还是成年人都是不能完全避免的，甚至是不可或缺的。既然发生了，我们就要培养孩子面对现实和承担后果的勇气和责任心。需要强调的是，培养孩子的责任意识和承担后果的勇气等要在“不择手段”这种思想完全消除之后进行，循序渐进。要冷静郑重但是不可严厉，更不可打骂，让孩子感到这件事情应该认真对待，但不要让孩子感到强大的压迫，以便使孩子能够接受我们的建议。当孩子主动承认错误而不是掩饰错误时，更应该告诉他，你虽然犯了错误，但是你主动承认错误，让大人很高兴，我们欣赏你的勇气，并为你自豪。此外，为了向孩子表示你对他的诚意，您可以每个月给他零花钱。假如某些东西孩子十分需要，您应该尽可能地满足他；假如你坚决认为不应该满足孩子，那么一定要给孩子讲清为什么，尽量取得孩子的理解，而不应该是强硬简单的禁止。还可设置一些奖励，当孩子在劳动、学习和为人处事方面表现甚佳时，给予一定的物质奖励，增加孩子的“可支配收入”。

桅子花开——过于苛刻不给钱，反“逼“孩子偷拿钱。

家庭经济的不富裕，使我从来没有想到要给儿子钱用。有几次孩子向我要钱，我总是拒绝，孩子似乎很懂事，也没有哭闹。总认为穷人的孩子早当家，曾为儿子的懂事而骄傲。后来，发觉儿子多次偷拿过我们的钱，甚至有一次偷拿了150元钱时，我才猛醒过来。最让我心酸的是，看到他的一篇日记中写道：“妈妈，你知道吗，每次体育课后，大家都热得满头大汗，同学们都能去买只冰糕来解凉，而我只有偷偷得躲在一边看，心里是多么难受啊！又一次实在馋不过，就偷偷地拿了家中的五角钱，买了根雪糕，没想到被您发现了狠狠地打了一顿。妈妈，我知道我们家没有钱，但是我只要五角钱，在天气很热时，我也能和同学们一样，光明正大地买根雪糕吃，要不同学们会笑话我的！”从那以后，我开始反思我的观念了：我只是从自己的角度考虑问题，从没有想过孩子的感受。想想孩子以前多次从眼神中流露的对同伴有钱花的羡慕，想想孩子曾站在柜台前想买玩具的渴望，想想孩子在他奶奶面前讨要小钱的求情，才明白孩子也需要钱用。因为他不是生活在真空中，

他生活在一个周围充斥着现代消费的圈子里，他为了在同伴面前找回“尊严”，为了不再人前自卑，又怕我们打骂，他就只好“偷”。我不能再让孩子这么难过了！最后经过我们多次动之以情，晓之以理的谈心，孩子逐渐明白了偷钱的害处。而同时，我们也采取了相应的措施：开始给孩子一定的零花钱，该买的要买，该花的要花，不再苛刻如昨。同时也在培养孩子的理财观，家中经济上的大事小事让他参与。后来，孩子再也没偷拿过钱了。所谓的“偷”字，从此在我家“灭绝”了。找回了一个真正懂事、自尊自爱、热爱学习的好孩子。

月眉——认真分析原因，关注孩子心理。

首先，我不同意您用“偷”这个字，在孩子的概念里，恐怕还不存在什么叫做偷，拿家里的钱，如此而已。如果您一上来就给孩子的行为加上一个道德判断，那就难免会使您自己产生急躁的情绪，有了这种情绪，您就很难客观谨慎地对待孩子的行为，失去了冷静的思考，深入的分析，第一反应往往是震惊和感到羞耻感，从而对孩子非打即骂。这种办法似乎是为了阻止孩子不再犯错，然而并没有起到你期望的效果，反而疏远了亲子关系。所以，请您先端正态度，最重要的应该是了解钱的去向。如果孩子是用来买零食或者没有必要的玩具，当然应该想办法制止。但是果孩子是用来做其他事情，比如我见过一个很善良的孩子每天从家里拿钱就是去给乞丐。其次要关注孩子的心理。孩子和大人一样，有物质需求和精神需求，有的孩子看到同伴们都有钱花，而孩子却分文没有，也会让孩子想到偷拿家中的钱以取得心理的平衡。这样，就要满足孩子的消费心理，毕竟这是一个离不开“钱”的时代，但是要教会孩子学会理财和自我控制。而有的孩子会把家中“偷”出来的钱买些小礼物送给同学，或“笼络”喜欢交往的同伴，来建立伙伴间的友谊，以弥补家庭中感情的不足，消除内心的孤独和苦闷。因此，对待孩子这一问题，要认真分析原因，不要随便上纲上线到“偷”的概念。

张红——用孩子的眼睛，看孩子眼里的“钱”

案例中，用大人的价值观来衡量孩子犯了“错误”了，需要“改正”，但我们是否忽略了对于孩子的心理追问？换句话说，这钱是大人眼中的“钱”，这行为也是以大人所认可的准则来衡量的，这对于孩子是不公平的。我们应该以孩子的眼光来来看待“钱”。以前我曾与六岁的儿子有过这样的对话。“孩子，你喜欢钱吗？”“喜欢，钱可以买东西，吃的东西，还有玩具。”“钱会不会自己来呀？”“不会，因为它没有脚（我们大笑）。”“你觉得现在挣钱容易吗？”“不容易，每天自己要劳动。”“能不能不劳动，自己去拿呀？”“不能，那就会变成小偷了，警察叔叔会抓起来。”“那你想买值很多钱的东西怎么办呀？”儿子沉思了一会儿，答道:“自己一点点省钱，或者和爸爸妈妈一起商量。”后来，我们和儿子有一些约定，例如儿子每天自己做很多能够完成的“工作”，穿衣、吃饭，刷牙洗脸等生活技能，表现得好就换成“星星”记录下来，一周或者两周总结一次，再换成钱的方式或者他喜欢的东西，所以他才有“挣钱不容易”的感叹。其实从孩子的眼里来看，钱并不是他生活的全部，问题在于我们大人如何引导孩子来正确地认识“钱”。我认为，一是从孩子懂事的时候起就确定一个规则意识，也就是索取与付出的规则，这种意识是深入孩子内心世界的，让他明白没有不劳而获的事情，一开始并不一定有货币介入，但随着年龄增长可以让孩子自己通过劳动来获取应得报酬，实践证明这是有益的。二是与孩子一起商量如何分配钱的用途，给孩子独立的思考空间和独立的责任。我们在孩子有物质需要的时候，常常一起商量，我们预付的“大额”资金是要他逐步偿还的，他也就格外珍惜所得的物品。三是案例中的家长也提到采用“说服教育”的方式，要提醒的是，如果没有相应的良好的习惯养成，单纯的说教是会拒孩子于“善”的门槛之外。现在这个孩子还没有养成强烈的“恶”习惯，那就应该及时以好的习惯去占据他的心灵。孩子的眼里，钱其实并不是你想的那么重要，真正重要的是我们的意识和我们的行为。

李凌志——讲父母故事，换儿子真心。

一天，妻子告诉我，她放在抽屉里的一元钱可能被上一年级的孩子拿去了。虽说仅是一元钱，我也不愿让孩子养成这样的随意拿走钱的坏毛病。放学之后我盘问他，小家伙却说什么也不承认。我异常恼火，感到这件事决不能就此放过去，但是硬性地“严刑逼供”绝对行不通。我想起了自己小时候父母对我们姊妹的教育。那时家里虽穷，我们姊妹却从不在学校拿别人一支铅笔头。家里抽屉里的钱伸手可及，但不告诉父母谁也不会动一个分币。这种良好的家风得到了左邻右舍的称赞。于是，我给儿子讲我小时候的故事。我说起自己小时候家里生活怎样的艰苦，兄弟姐妹们怎样帮助父母做家务，并且编造了我有一次拿走了家中买盐的一角钱，而如何受到父亲耐心教育的小故事。并告诫他“小时偷针大时偷金”的道理。我偷眼向儿子望去，他似乎陷入了沉思。我不失时机地说：“做人坦荡是一种好品质，小孩犯错误肯承认是一个最好的孩子。”晚上睡觉时，儿子揽住他妈妈的脖子说出了心里话。

现锁——给孩子尊重，让孩子当家。

马斯洛把人类的需要分为五个层次：生理需要、安全需要、爱的需要、尊重的需要和自我实现的需要。如果把孩子的需要提升到尊重的需要甚至于自我实现的需要,那么孩子“偷”钱的问题可能就会迎刃而解了。培养孩子尊重的需要首先从尊重孩子入手。要相信孩子不是在“偷”钱，而是孩子的一种需要。因此我们不妨让孩子当一回家。家长可事先把要购买的东西提前一个月列个清单（不要告诉孩子是一个月之内所需的购物品），这样到了孩子当家的那一天，让孩子知道家中需要花如此多的钱来购生活用品。第一次当家，第一次给他大钞票，相信他会很开心，然后领着孩子去商场，买回这半月的物品，回家后再给个账本，一一记下这一天的开支，让他算算总共花掉了总共多少钱。最后告诉孩子，你看，爸妈工资并不多，买东西却要花去这么多钱。让孩子知道，花钱容易挣钱难。让孩子学会体谅家中的难处，以此培养孩子的节俭意识和责任心。也正是这样，得到尊重的他才会为家里着想，当孩子把当家理财当作自我实现的需要时,孩子不再是偷钱,而是如何合理地

用钱了。

醉梅——堵不如疏，相信孩子。

我儿子五岁时经常从钱包里偷拿我的钱。发现他会偷拿我的钱时，我只好象打游击一样，让钱包“东躲西藏”。但是孩子总有办法找到我的钱包。有一次他竟拿走了我10元钱去买零食，当时被我狠狠地教训了一顿，但他“好了伤疤忘了痛”，不久“旧病”又复发。我一直想不通，儿子是内向诚实的人，为什么总是偷我的钱花？我后来站在孩子的角度去思考：也许平时从没给过孩子零花钱？钱在孩子的眼里，是个好东西，什么都可以买来，成人就有权利用钱随心所欲地买自己需要的东西，而孩子，天天看着钱在他眼前飘来飘去，就是没有用钱的权利！也许他意识到了这一点，又怕我们不给他钱，于是就悄悄拿钱，这样，父母总是不知道的，既满足了自己的购物愿望，又免去了父母的责骂。有何不好？这应该是孩子的心理。经过了这样的思索，我决定这样处理：一天，我对孩子说：“航航，你要什么，只要是合情合理的，妈妈就会给你钱自己买，不要自己拿（我不说‘偷’字，是为了保护孩子的自尊心），不然妈妈不知道钱又少了，这样很难过的。好吗？”小家伙很聪明，马上反问：“那不合理的呢，你会不会给我钱去买呢？”“那你要想办法说服我，把我说得口服心服，让我认为合理了，就会同意给你钱去买，好吗？”他欣然应允。以后，只要合理的，我一般会满足他的要求，给他钱让他自己去买，剩下找回的零钱会如数归还我。而对于不合理的，我要求他说服我，说服不了我时，他就没话说了。其实这样也锻炼了辩论口才，毕竟这个年龄的孩子已懂得讲道理了。再以后，孩子知道我很信任他，再也不再偷拿我的钱了，即使我的钱包放触手可及的地方，他也不会去偷拿了。

《成长》12月刊有问有答：

家长咨询：

月光如水16问——怎么帮助孩子建立自信心？

7岁的儿子在校表现安静，胆子较小，上课很少主动发言。每次考试他总说没有信心（其实成绩不错）。上游泳班时，尽管老师一再鼓励，可他还是说游不过去（其实游得最好）。儿子每做一件事之前，总是想的特别多，怀疑自己的能力，担心做不好，结果越想越害怕，越紧张。我的性子比较急躁，当孩子达不到我的要求时，忍不住要训斥一番。孩子已经这样了，我该怎么帮他建立自信心？

网友答复——

赵鹏：

1、 不自信源于自卑感。孩子缺乏一种内在的自我价值感，并且他的自尊心要比别人强，但却更脆弱。很多时候他不敢去尝试，因为怕粉碎了极脆弱的自尊；他害怕失败，因为脆弱的心灵缺少经受挫折的体验；他不敢接纳失败的自己，因为他过于追求完美。所以这类孩子需要家长帮他不断调整自我认知，不断肯定自我，激励自我。

2、 建立心理支持系统。案例中，虽也有老师的肯定和鼓励，但由于孩子本身没有建立一种对自己信心的心理支持系统——通过合理的自我认识，面对实际寻找积极信息的能力。所以孩子自信不起来。这个系统建立不好，成绩再好也不能从根本上解决自卑的问题，时间长了，容易引起思维方式的改变和性格的变化，导致情况更糟。家长要从认知和行为两个方面帮助孩子着手：认知上，帮助孩子正确看待成功和失败；矫正过分追求完美的心态；接受和正确看待失败；行为上，从特长中寻求自我支持；从失败中汲取力量，不断克服困难，增强自身实力；敢于展现真实的自我；给自己成功的机会等等。解决了这些问题，引发认知系统的改变，才能真正地增强孩子的信心。

3、以强项带动弱项。发现孩子的闪光点，发挥他的独特优势，培养一技之长。并好好维护好这个强项，使它越来越强大。这是孩子自尊的颜面，是自信赖以生存的基础，是孩子在别人面前保持心理平衡的支点。有了从某种优势或特长中获得的自信，就比较容易将它辐射到其它薄弱的方面，从而带动薄弱方面，壮大实力，增强自信，从而改变整个心理状态。比如，一个孩子语言表达能力强，阅读理解能力也强，可以通过发挥他的语言优势，培养对语文的兴趣，从语文方面来提高成绩，由此增强自信心，并通过不断的鼓励和赞赏来维护自信心。有了这方面的自信，再来带动数学方面就容易多了。

黄云英

1、与父母教育方式有关。如果性情太急躁，管教太严，期望值高，孩子的心理压力就大，担心受责备，害怕失败，怀疑自己的能力，没有信心去做好。既使在旁人看来已做得不错了，他内心也不承认是自己努力所得，更不能正确地评价和看待自己的成绩。同时，也容易养成孩子做事瞻前顾后，犹豫不决的性格。此外，家长是孩子的镜子。如果家长自己凡事没信心，怀疑自己，否定自己，并在孩子面前表露出来，那么也会对孩子人格的形成造成一定的影响。

2、与孩子性格有关。孩子表现出比较安静，胆子小，有气质类型中的黏液质特征：反应相对迟缓、沉静、忍耐性强、性格内向等。这在人格特性中气质是相对稳定，不容易改变的。所以，与其急于责备孩子，不如创造一个相对自由宽松的环境和氛围，让孩子有机会表达自己的感受，鼓励他勇敢地说。很多时候，了解孩子真实的内心需要，耐心听孩子说，比让孩子听父母说更重要。

3、孩子缺乏赏识。给孩子关怀、尊重、认可、爱抚，是孩子自信的源泉。如果对孩子的重视程度不够，缺乏被赏识被肯定的机会，孩子的情绪和内心需要就得不到适当的满足，

容易形成否定“自我”，行为消极，以至自信心不足。

4、尊重孩子的长处。父母的言行对孩子的潜移默化很重要。长处如果长期得不到肯定，而缺点被经常提起（特别是在外人面前）就会极大的挫伤孩子的自信心，即使做得很好的事情，也会放弃对目标的继续追求，所以当孩子哪方面比较突出的时候，要想法让孩子自己感觉到他的优势。

苏秦：

把任务分解。前苏联有位短跑冠军，有记者问他10年间保持男子100米全国纪录的诀窍。他说，我没有跑过100米，我跑的是5个20米。在每个20米距离内我都争取跑第一。读过《只有五条横街口的距离》，讲的是歌唱家邀朋友去六十条横街口以外的家里做客，他却告诉朋友“只有五条横街口的距离”，结果很快到了。

这两个故事都道出了一个道理——“分解任务”。它是把一个大任务分解为若干小任务，让孩子够得着短期设定的目标，而不是因遥不可及而首先从心理上放弃。这样心理上容易接受，也容易完成。所以，孩子在做难度较大的事情时，大人要把它做的事情分解成若干小的事情，让孩子分阶段去完成，这样孩子就容易做的多。在孩子每完成一个步骤后，都要给孩子以表扬，以树立起孩子的自信心。（江苏沭阳龙庙中学乒乓球协会）

周亚娟：

1、把起点定在“谷底”。对自己没有信心的孩子，可能他在某些方面有短处。我们不妨把孩子领回最初的起点，让他通过反思发现自己的才能。比如我让班里一名学习较差的孩子回忆自己入学前和入学一年多来的不同。孩子很快发现，自己原来是很有学习能力的。

孩子对自己能力的肯定便是自信心的萌芽。所以，把起点定得越底，孩子就越容易成功，也就对自己越有信心。

2、把赞美放入帮助里。没有尊严就没有自信，没有赞美就没有给激发自信心的动力。要注意维护孩子的自尊心，多赞美孩子。一位妈妈面对孩子的求助是这样处理的：作为公平交换，也请孩子帮助妈妈完成一件事情。当孩子对妈妈表现出崇拜之情时，妈妈也同样对孩子表示感激：“你也很棒，你帮妈妈做的事情比妈妈自己干的还要出色呢！”孩子由此体会到了“尺有所长，寸有所短”的道理。（江苏张家港市城北小学斜桥分校）

石玉：

凡事要尝试。孩子没自信，是因为在心里把对手看得过于强大。为此，我在课堂上导演了一个搬箱子的游戏：上课了，两个壮小伙儿连推带拉弄进来一个很大的行李箱，看样子很吃力，不堪重负。“大家先猜猜这个箱子有多重。”我说。“100多斤？”“180斤吧。”……一个瘦小的女生说：“200斤吧。”我请她上去搬箱子。女生犹豫不定，在大家的多次鼓励下，终于怯怯走上前，双手握住箱子提手，奋力一提。“哇！”全班哗然，小女生轻而易举地提起了箱子。原来是空箱子！“哇，老师的骗局！”等同学们一阵笑过，我请他们谈谈感受。 “有时候眼睛很容易被迷惑，感觉也有错的时候，除了看和感觉之外要实际去操作一下。” “对待任何事物要有信心，所以我觉得做任何事情之前不要轻易的说NO，先尝试尝试再说。”搬箱子的女生说：“做任何事要尝试一下。困难象弹簧，你弱它就强，你强它就弱。很多失败是因为盲目不自信，没有试之前就否定自己。”最后我说：“很多时候不是我们不具备能力，也不是困难太大，而是在做之前，就先在心里否定了自己‘我做不到’，结果不付出努力，注定失败。困难就象这个箱子，表面很吓人内里很空虚，只要相信自己，勇于尝试，就能战胜它。”

刘敏：

当一回弱者。孩子不自信，是因为要攻克的目标在他的面前显得过于强大，从而产生退缩、畏却心理，进而产生放弃念头。找出孩子最擅长的一项活动，让大人扮演一回弱者，孩子当强者。比如下棋时有意输给他，以满足孩子的成就感、好胜心理。让孩子当小老师，向他请教。让他在感受助人的快乐中增强自信。比如，让孩子教自己说普通话；阅读故事时故意说错，让孩子纠正发音；故意对孩子说自己打字慢，要求他帮忙打字等等。

另一种范文:

《如何帮助输不起的孩子正确面对得失？》

策划人：芷晗（本名：余愉 心理辅导员）

家长咨询：

小明是个得失心很重的小孩。读小学后，参加竞争性的考试和比赛的机会更多，成绩如果不错，他回家后就欢天喜地，但万一没有达成目标，就会闷闷不乐，有时还会发脾气。该怎么做才能帮助他？

余愉解答：

身为父母，都很希望在孩子的成长过程中，能一帆风顺，快乐地长大。但是，孩子终究会面对人生的高低潮，体验到失败、错误的挫折。当孩子得意或沮丧时，我们当然也会跟着高兴或难过，有时候甚至还会因为无法接受孩子的失败而为之气结。不过，父母若只是随着孩子的情绪起舞，这对孩子可是一点帮助都没有，情绪反应过度的父母，甚至可能

加深孩子患得患失的心理，影响孩子将来的人格发展。为了帮助孩子面对得失，我们不妨先了解究竟孩子是怎么看待得失的。

孩子为什么患得患失？

一、情感取向的因素

一般来说，大人看得失往往是“目标取向”，达到目标便是“得”，没有得到便认为是“失”。而孩子看得失却是“情感取向”，他并不在意是否得到什么，他在乎的是父母和老师“是否喜欢他”。如果他觉得大人会因为他“有所得”而喜欢他，或因为他“有所失”而生他的气，他可能就会为了讨大人欢喜而在意得失。

例如：妈妈只是随口问孩子“你今天怎么没有得奖啊？”孩子收到的信息却可能是“妈妈希望我得奖，我应该多得奖，妈妈才会喜欢我。”这种得失观念，是由于孩子重视“人、我的关系”，为了赢得父母或老师的赞赏和肯定而产生的。

二、父母的价值观因素

孩子加入群体后，会从与人的互动中学习比较和竞争，这时，孩子虽然会有好坏和高下的概念，但却不会太在意。但是，如果父母把自己对得失的价值观加在孩子的身上，一再的强调唯有“得”才是光荣，“失”是羞耻的话，就可能使孩子在意得失，希望自己一定要是“最好的”“第一的”，一旦失败了，父母的错误价值观就会如同“紧箍咒”般，让孩子自责而且觉得万分难受。

哪些方法可以协助孩子以平常心看待得失？

一、修正错误的得失观念

首先，父母在引导孩子面对得失、挫折之前，必须先审视自己看待得失的态度是否恰当。所谓“塞翁失马，焉知非福？”唯有父母把眼光放远，不将一时的得失视为绝对的结果，就比较不会因为太在意得失而把自己的情绪转嫁到孩子身上，导致孩子的患得患失心理。

例如：孩子一回家，父母就检查他的作业，紧张地问孩子：“你今天为什么没有得‘优’？是不是做错什么事？”像这种在意得失的态度，只会引导孩子拿得失作为衡量自己的唯一标准，一旦遇到挫折就认定自己是失败的，是不值得父母喜爱的。

二、培养重视过程的心态

“得”与“失”都是成长的必要经验，对孩子有着正面且重要的意义。因此，建议父母在鼓励孩子争取荣誉时，重点放在努力的过程，而不只是结果。父母若能培养孩子在过程中“努力、尽力、专注的投入并完成工作的“态度”，欣赏他在过程中所作的努力，而不是一味地要求孩子达到特定的目标，这样的引导过程，将会让孩子更乐于挑战新事物，且能产生无畏惧余挫败的勇气！

三、安抚挫败的情绪

若要抚平孩子的情绪，父母们不妨先接受孩子的情绪宣泄，然后再以同理心安慰他：“如果是妈妈遇到这种情形，也会很难过，但我们不能一直这样伤心下去啊！虽然这件事你做得不够好，但并不代表你没有能力或永远做不好。而且，不管你有没有得奖，你永远都是妈妈最爱的孩子！”亲亲孩子并抱抱他，讲个自己的经验故事给他听，或带他做些他

喜欢的活动。让孩子从父母温暖的态度中感受到：“不论我的表现如何，爸妈都一样爱我！”

四、倾听与理性的分析

父母在疏导孩子的情绪之前，一定要先仔细的倾听孩子说的话，了解孩子对得失的感受程度。如果孩子只是随口说说，父母当个好听众即可，不必特别去强调他。但万一孩子表现得非常在意，父母除了积极给与安慰之外，还得理性的分析状况，让孩子了解：“并不是每个人都可以得到他想要的，最好只有一个，别人可能比你更努力，表现更好，何况，有些你的优点，别人也没有啊！”如果孩子因为老是没有获得奖励而有自卑的倾向，父母可以和老师联系，看看孩子在学习或行为表现上，是否确实有需要帮助的地方，也不妨问问老师得奖的具体表现该是什么，让孩子有清楚的目标可以努力。

五、引导孩子重新肯定自己

积极引导孩子从失败的经验中重新肯定自己，是非常重要的信心重建工作。建议父母在生活中多和孩子接触，客观评估他的能力，然后针对他所擅长的，尽量给他机会发挥。让孩子经由实际的工作学会欣赏自己。此外，请不要吝于说出你欣赏他的行为、以他为荣的心意。对孩子而言，你发自内心的夸奖，足以激励、持续他的好行为。但是，赞美的话要说得清楚、具体，让孩子确实知道他的哪种行为受到称赞。例如：“你今天主动帮妈妈摆好碗筷，表现得很棒哦！”

“望子成龙”虽然是父母的心愿，可是，这份深深的期许，经常让我们忘了孩子的年幼与脆弱，而加诸了许多的学习压力在孩子身上，甚至阻断了孩子的学习乐趣。建议你：以平常心来看待孩子的表现，避免以一时的结果或仅专注在学业成绩上来论断孩子的成败；在日常生活中，尽量给孩子机会去尝试，丰富孩子的经验；当他需要时，给他鼓励和关心。

当孩子拥有了我们的了解与引导，再透过适当的赞美和鼓励，他会逐渐发现自己的优点，学会肯定自己，也就不再那么容易患得患失了。