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每日精品笑话 (2月04日)

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每日精品笑话 (2月04日)

叫床新法[爆笑]

深秋深夜,夜凉如水,正是美梦成真的大好时机。隔壁忽然传来叫床声,声若奔雷,达于四邻。长夜漫漫,竟不能寐。不由得想起青总前几天那个求证贴。

想我泱泱大国,五千年文明,时至今日,叫床这等小事,竟然还停留在“a、o、e”这样的初级阶段,既扰人清梦,又不见情趣,实在是愧对祖先。经老汉反复求索,今研究出新派叫床法,不敢自专,特公布于世,以期与同道者共同研习,共同进步。 方法一:三个DB叫床法。

*作要领:熟读三个DB,作到了然于胸,脱口而出。只有这样,实际*作时才能熟练运用,才不至于因为忙于背诵而耽误正事。

例如:生产生力哟 先进的文化!人民人民人民…最根本利益!

优势:可以让你的形象在一夜间高大起来,想想吧, 天天在邻居大爷大妈赞美的目光里上下班…

专家提醒:

1、公务员禁用。据观察,绝大多数在学习三个DB时都处于半昏睡状态,有的已形成条件反射。如因使用本方法导致*作过程中一方出现昏睡情况,实属正常,本人概不负责。

2、严禁在*作过程中叫喊领导人姓名,以避免出现如: “* * *,我 K !* * *,我K !”之类的句型,如因此类失误导致安全部门深夜敲门,本人概不负责。 方法二:字母表叫床法 博*作要领: *作易于上手,凡能背诵26个字母表都皆可使用。例如:A~B~C~(此处可以吸气)D~E~(此处可起高腔) 博优势:

1、恭喜你,你已经获得了一个勤奋好学的形象,博从此,邻居家幼儿园的小朋友看见你都会亲切地叫你:同学!

2、26个字母表发音非常丰富,其中还有不少可以用于吸气和抒情的音节,可以让您的叫床声丰富多彩,娓宛动听。

1、发“K”这一字母时,请勿大声, 以免引起剧烈咳嗽,导致*作工具滑脱。

2、强烈建议忽略“W”这个字母。因为它的发音太像汉语的“大不了”,如在*作过程中,大声诵读这一音节,极容易导致*作工具半途而废。

方法三:古诗叫床法

*作要领:选择一首脍炙人口的古诗,反复背诵至朗朗上口,*作时随口吟出,会有意想不到的效果。

例如:锄禾,日当,日当,午…哇,汗滴,禾下,禾下,土…哇,谁知,盘中,盘中,餐…哪,粒粒,皆辛,皆辛,苦…乌—乌—哇! 博优势:

有助于塑造您良好的人文形象,假如恰好您的邻居是一位文学女情年…

专家提醒:有孩子者慎用。您的孩子在睡梦中学习到这样的诗词,万一哪天老师让他在

班上背诵古诗…

方法四:麻将叫床法 *作要领:

随着麻将运动的深入普及,麻将叫床法成为一种非常安全的方法。因地区,玩法不同,各处叫法也不相同,博这里介绍一种最简单的——您这可这叫:一万,两万,三万,四万,五万,六万,七万,八万,九万!九万!九万!九万!糊了!

优势:

您有可能接到人生的第一笔订单。您的邻居会想,这家人家整天只听到见叫牌声嗷嗷,从不闻洗牌声锵锵—肯定使用了最先进的麻将台布!慢慢地,他们会向你订货,您从此可以步入小康也未可知—到时候别忘了请客。 专家提醒:

1、切记:麻将里最大的是“九”,假如您不慎叫出了“十万,十一万”,请理解您好奇的邻居敲门询问的作法。

2、不要只叫万字,饼和条也要兼顾,以免您的邻居误以为您是假币制造者,到时,请向解释…

方法五:天气预报叫床法 *作要领:

电视里的天气预报已经不定时播出了,这就为天气预报叫床法提供了有利条件。普通话好的朋友可以尝式一下这种新颖别致的方法。h 具体*作同样很灵活,试举一例:晴,晴…小雨,小雨…大雨,大雨…台风!台风!… … … … 晴…

优势:

参与*作的双方可以根据心情和双方的约定,决定天气情况,博别有一番情趣噢! 专家提醒:“阴到多云”这一词汇慎用!实在要用,一定要四字连读,一气呵成,切不可分拆开来,以免邻居误会你夜深人静,高声诵读色情小说,进而影响你的人品 % … … 方法六:名牌叫床法 *作要领:

女人对名牌是再熟悉不过了,用名牌叫床,实在是一件既爽心又爽身的大好事。具体*作视个人爱好而定,如:耐克!耐克!阿迪!阿迪!马克思…丢丢!

优势: 1、名牌之发音乃无数专家悉心揣摩之成果,无不朗朗上口,易学易记,实乃居家旅行,办事叫床必备之佳品。

2、许多名牌有谐音效果,如“古姿”,与*作中某些动作的声音十分相似,大声叫喊这样的名牌,既可愉况身心,又能掩盖罪证,实在是一举两得之妙招。

专家提醒:

此法虽好,不可长用,以免给女方造成条件反射。万一哪天阁下女友逛商场时,博览天下一见耐克即口干舌燥,一见“古姿”即腿脚酸软,非强拖不足以离场,勿谓余言之不谕也。

以上种种,实为沧海一粟,望诸位本着实践的精神,再创新招,把我国的叫床事业推向一个新的高度,从此叫出亚洲,叫向世界!!

帅哥的心思

我是个业务员,整天在外面跑,虽然也经常打伞,但整个人被晒得黑不溜秋的。前几天我联系到一家单位,去了两三次都没见到经理。昨天下午再去时,办公室的人告诉我说经理出去了,但一会儿就回来。我就索性坐在一个靠门的位置上等。 等了一会儿,我开始有点烦。这时,我发现有个二十多岁的英俊小伙好像在注意我,他隔几分钟就进出一次,每次都要看我一眼。我暗喜:博览天下百姓--纵横财经社区 http://bbs.enOYa.com 莫非这个帅哥想跟我说话?所以每次他看我的时候,我都尽量做出一副寂寞无聊的样子。

一个多小时过去了,帅哥终于开口了:“大姐,我们经理陪客户出去了,恐怕得吃完晚饭才能回来……您看,您坐的是我的位置,能不能……”

丈夫撒谎的最高境界

有一对夫妇,丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆,老婆很爱抽烟,一天晚上,老婆发现在自己的烟抽完了,便叫丈夫去买,丈夫没有办法只好去买,可是已经很晚了,附近的小卖部都关门了,这可把丈夫急坏了,丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的,于是丈夫去了,到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐,于是他走过前去跟那位小姐聊天,然后就一起去开房,后面的你们都应该知道。

到了半夜,丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了,又怕自己的太太知道这件事后会打死他,于是他就问那位小姐有没有滑石粉,小姐很奇怪但还是给他了,丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了,刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那,老婆问丈夫:“你死哪去了!”

丈夫就老老实实的回答说:“路边没有地方卖烟,我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐,我就过去聊聊,然后我们就去开房。”博览天下百姓--纵横财经社区 http://bbs.enOya.com

妻子听完后对丈夫说:“把你的手伸出来~!”

丈夫乖乖的伸出了手让妻子看,妻子大怒说道:“还说你没有跟朋友去打保龄球,你的手怎么回事~!”

你怎么给我吃这个呀[爆笑]

“妈妈,我是怎么长大的呀??”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。

妈妈一听,教育的机会来了,就说:“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”

乐乐一听就哭了:“你怎么给我吃这个呀?呜!”

牛皮有什么用处[爆笑]

老师问同学们:“谁能说说牛皮有什么用处啊?” 博牛牛抢着举手:“可以做皮鞋,作皮带。。。”

冰冰接着回答:“可以拿来吹!” 老师:“※%……¥#◎”

老师:“寂寞,你最乖了,你来回答一下。”

寂寞犹豫良久:“。。。牛皮最大的用处就是包住牛肉。。。”

牛牛:“×※……%#◎%”

老师昏倒。。。

各国人的内裤数量[爆笑]

一个中国人出国,来到海关,要求打开行李检查,发现有七条内裤,奇怪问原因,中国人回答:“SUN,MON,TUE,WED,...SAT。”明白一天一条。

接着来了个法国人,要求打开行李检查,发现有五条内裤,博览天下百姓--纵横财奇怪问原因,法国人回答:“MON,TUE,WED,THU,FRI”

星期六,日如何?NO WEAR。

明白法国人浪漫,星期六日不穿的。

接着来了个印度人,检查发现有十二条,大惑不解忙问如何多出这么多?

印度人慢悠悠回答:“JAN,FEB,MAR,APR.........” 博不行阿姨行

加入时间: 2005年02月03日 06: 阅读次数: 17

下午,我在街边小公园散步,忽听“咣当”一声——撞车了。不一会儿工夫,马路上就围满了人。

我凑过去一看,一个女孩正站在一辆POLO旁哭,边哭边说:“你看你,把我车撞成什么样了,刚买的新车啊,叫我怎么开出去!”一中年男子在一边反复地说:“别哭了,别哭了,是我的责任,对不起……”看来,是中年男子的捷达撞了女孩的POLO。 周围的人也劝那女孩:“别哭了,赶紧解决问题,哭管什么用!”劝来劝去,女孩依旧哭个没完。

交警来了,听目击者讲了事故经过,开了单子,对女孩说:“是他全责,别哭了!”女孩哭得越发伤心了。交警也劝她:“都这么大姑娘了,怎么还哭呢!也没伤到人,撞得也不重,对方有保险,修好后车跟新的一样。”女孩一听索性哇哇大哭起来,交警没

辙了。这时,人群中走出一位大姐,上前拍了拍女孩的肩膀,抱住她,在她耳边说了一会儿话,女孩这才破涕为笑。平静下来后。交警过来问:“大姐,您比我强多了,请问您是做什么工作的呀?”

“我是幼儿园的阿姨!”大姐说。

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