每日精品笑话 (2月04日)

叫床新法[爆笑]

深秋深夜，夜凉如水，正是美梦成真的大好时机。隔壁忽然传来叫床声，声若奔雷，达于四邻。长夜漫漫，竟不能寐。不由得想起青总前几天那个求证贴。

想我泱泱大国，五千年文明，时至今日，叫床这等小事，竟然还停留在“a、o、e”这样的初级阶段，既扰人清梦，又不见情趣，实在是愧对祖先。经老汉反复求索，今研究出新派叫床法，不敢自专，特公布于世，以期与同道者共同研习，共同进步。 方法一：三个DB叫床法。

*作要领：熟读三个DB，作到了然于胸，脱口而出。只有这样，实际*作时才能熟练运用，才不至于因为忙于背诵而耽误正事。

例如：生产生力哟 先进的文化！人民人民人民…最根本利益！

优势：可以让你的形象在一夜间高大起来，想想吧， 天天在邻居大爷大妈赞美的目光里上下班…

专家提醒：

1、公务员禁用。据观察，绝大多数在学习三个DB时都处于半昏睡状态，有的已形成条件反射。如因使用本方法导致*作过程中一方出现昏睡情况，实属正常，本人概不负责。

2、严禁在*作过程中叫喊领导人姓名，以避免出现如： “* * *，我 K ！* * *，我K ！”之类的句型，如因此类失误导致安全部门深夜敲门，本人概不负责。 方法二：字母表叫床法 博*作要领： *作易于上手，凡能背诵26个字母表都皆可使用。例如：A~B~C~（此处可以吸气）D~E~（此处可起高腔） 博优势：

1、恭喜你，你已经获得了一个勤奋好学的形象，博从此，邻居家幼儿园的小朋友看见你都会亲切地叫你：同学！

2、26个字母表发音非常丰富，其中还有不少可以用于吸气和抒情的音节，可以让您的叫床声丰富多彩，娓宛动听。

1、发“K”这一字母时，请勿大声， 以免引起剧烈咳嗽，导致*作工具滑脱。

2、强烈建议忽略“W”这个字母。因为它的发音太像汉语的“大不了”，如在*作过程中，大声诵读这一音节，极容易导致*作工具半途而废。

方法三：古诗叫床法

*作要领：选择一首脍炙人口的古诗，反复背诵至朗朗上口，*作时随口吟出，会有意想不到的效果。

例如：锄禾，日当，日当，午…哇，汗滴，禾下，禾下，土…哇，谁知，盘中，盘中，餐…哪，粒粒，皆辛，皆辛，苦…乌—乌—哇！ 博优势：

有助于塑造您良好的人文形象，假如恰好您的邻居是一位文学女情年…

专家提醒：有孩子者慎用。您的孩子在睡梦中学习到这样的诗词，万一哪天老师让他在

班上背诵古诗…

方法四：麻将叫床法 *作要领：

随着麻将运动的深入普及，麻将叫床法成为一种非常安全的方法。因地区，玩法不同，各处叫法也不相同，博这里介绍一种最简单的——您这可这叫：一万，两万，三万，四万，五万，六万，七万，八万，九万！九万！九万！九万！糊了！

优势：

您有可能接到人生的第一笔订单。您的邻居会想，这家人家整天只听到见叫牌声嗷嗷，从不闻洗牌声锵锵—肯定使用了最先进的麻将台布！慢慢地，他们会向你订货，您从此可以步入小康也未可知—到时候别忘了请客。 专家提醒：

1、切记：麻将里最大的是“九”，假如您不慎叫出了“十万，十一万”，请理解您好奇的邻居敲门询问的作法。

2、不要只叫万字，饼和条也要兼顾，以免您的邻居误以为您是假币制造者，到时，请向解释…

方法五：天气预报叫床法 *作要领：

电视里的天气预报已经不定时播出了，这就为天气预报叫床法提供了有利条件。普通话好的朋友可以尝式一下这种新颖别致的方法。h 具体*作同样很灵活，试举一例：晴，晴…小雨，小雨…大雨，大雨…台风！台风！… … … … 晴…

优势：

参与*作的双方可以根据心情和双方的约定，决定天气情况，博别有一番情趣噢！ 专家提醒：“阴到多云”这一词汇慎用！实在要用，一定要四字连读，一气呵成，切不可分拆开来，以免邻居误会你夜深人静，高声诵读色情小说，进而影响你的人品 % … … 方法六：名牌叫床法 *作要领：

女人对名牌是再熟悉不过了，用名牌叫床，实在是一件既爽心又爽身的大好事。具体*作视个人爱好而定，如：耐克！耐克！阿迪！阿迪！马克思…丢丢！

优势： 1、名牌之发音乃无数专家悉心揣摩之成果，无不朗朗上口，易学易记，实乃居家旅行，办事叫床必备之佳品。

2、许多名牌有谐音效果，如“古姿”，与*作中某些动作的声音十分相似，大声叫喊这样的名牌，既可愉况身心，又能掩盖罪证，实在是一举两得之妙招。

专家提醒：

此法虽好，不可长用，以免给女方造成条件反射。万一哪天阁下女友逛商场时，博览天下一见耐克即口干舌燥，一见“古姿”即腿脚酸软，非强拖不足以离场，勿谓余言之不谕也。

以上种种，实为沧海一粟，望诸位本着实践的精神，再创新招，把我国的叫床事业推向一个新的高度，从此叫出亚洲，叫向世界！！

帅哥的心思

我是个业务员，整天在外面跑，虽然也经常打伞，但整个人被晒得黑不溜秋的。前几天我联系到一家单位，去了两三次都没见到经理。昨天下午再去时，办公室的人告诉我说经理出去了，但一会儿就回来。我就索性坐在一个靠门的位置上等。 等了一会儿，我开始有点烦。这时，我发现有个二十多岁的英俊小伙好像在注意我，他隔几分钟就进出一次，每次都要看我一眼。我暗喜：博览天下百姓--纵横财经社区 http://bbs.enOYa.com 莫非这个帅哥想跟我说话？所以每次他看我的时候，我都尽量做出一副寂寞无聊的样子。

一个多小时过去了，帅哥终于开口了：“大姐，我们经理陪客户出去了，恐怕得吃完晚饭才能回来……您看，您坐的是我的位置，能不能……”

丈夫撒谎的最高境界

有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房，后面的你们都应该知道。

到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”

丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”博览天下百姓--纵横财经社区 http://bbs.enOya.com

妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来~！”

丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还说你没有跟朋友去打保龄球，你的手怎么回事~！”

你怎么给我吃这个呀[爆笑]

“妈妈，我是怎么长大的呀？？”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。

妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”

乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀？呜！”

牛皮有什么用处[爆笑]

老师问同学们：“谁能说说牛皮有什么用处啊？” 博牛牛抢着举手：“可以做皮鞋，作皮带。。。”

冰冰接着回答：“可以拿来吹！” 老师：“※％……￥＃◎”

老师：“寂寞，你最乖了，你来回答一下。”

寂寞犹豫良久：“。。。牛皮最大的用处就是包住牛肉。。。”

牛牛：“×※……％＃◎％”

老师昏倒。。。

各国人的内裤数量[爆笑]

一个中国人出国，来到海关，要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因，中国人回答：“SUN，MON，TUE，WED，...SAT。”明白一天一条。

接着来了个法国人，要求打开行李检查，发现有五条内裤，博览天下百姓--纵横财奇怪问原因，法国人回答：“MON，TUE，WED，THU，FRI”

星期六，日如何？NO WEAR。

明白法国人浪漫，星期六日不穿的。

接着来了个印度人，检查发现有十二条，大惑不解忙问如何多出这么多？

印度人慢悠悠回答：“JAN，FEB，MAR，APR.........” 博不行阿姨行

加入时间： 2005年02月03日 06： 阅读次数： 17

下午，我在街边小公园散步，忽听“咣当”一声——撞车了。不一会儿工夫，马路上就围满了人。

我凑过去一看，一个女孩正站在一辆POLO旁哭，边哭边说：“你看你，把我车撞成什么样了，刚买的新车啊，叫我怎么开出去！”一中年男子在一边反复地说：“别哭了，别哭了，是我的责任，对不起……”看来，是中年男子的捷达撞了女孩的POLO。 周围的人也劝那女孩：“别哭了，赶紧解决问题，哭管什么用！”劝来劝去，女孩依旧哭个没完。

交警来了，听目击者讲了事故经过，开了单子，对女孩说：“是他全责，别哭了！”女孩哭得越发伤心了。交警也劝她：“都这么大姑娘了，怎么还哭呢！也没伤到人，撞得也不重，对方有保险，修好后车跟新的一样。”女孩一听索性哇哇大哭起来，交警没

辙了。这时，人群中走出一位大姐，上前拍了拍女孩的肩膀，抱住她，在她耳边说了一会儿话，女孩这才破涕为笑。平静下来后。交警过来问：“大姐，您比我强多了，请问您是做什么工作的呀？”

“我是幼儿园的阿姨！”大姐说。